- Не знал, что твоя жена умеет так здорово
танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто
официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше?
Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое
презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает
на груди), широким кругозором (похлопывает себя
по заду) и узкой специализацией (проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим
мягким характером (показывает ему согнутый
палец) - ни с кем не сработаетесь!

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

- Официант, я теперь действительно вижу, что
время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести
время с патроном, видя его полное фиаско после
часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать
мне на мою беспомощность в орфографии, я найду,
что ответить.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь
метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли,
одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того,
чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-
босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного
стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и
проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В
первоклассном ресторане цветы могли бы быть
живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал
вегетарианским, посетители думают, что живые
цветы - это закуска.

Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,
видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на
полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем
не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от
шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Директор пристально разглядывает новую
секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник
отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже
четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

- Какая разница и какое сходство между
бюрократами и тараканами?
- Разница - эти сидят, те - бегают. Сходство: ни
те ни другие не выводятся!

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Приходит волк в роддом... Берет в руки своего
волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи
у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!