Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается,
падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых
прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это
последний звонок в школе.

Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
- Пап, меня девушка бросила!
- Это почему же?
- Она спрашивает: \"У тебя дача двухэтажная на
Рублевке есть?\" - \"Нет\" - \"А хотя бы \"Мерс\"
шестисотый?\" - \"Тоже нет\" - \"Ну и вали!\"
- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы
твой \"Роллс-Ройс\", купим несколько \"Мерседесов\",
но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи
отпиливать - это уж слишком!

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские -
руками...

Самое большое достоинство моей жены в том,
что у нее есть я.
Зато все недостатки принадлежат исключительно ей.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с
вами, то используйте вместо смазки
бальзам \"звёздочка\".

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется
принять участие!

В туалете из двух соседних кабин раздаётся
надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится
смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось
10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель
запорожца, скончался от смеха

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень
страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он
сказал - проще хвост
пришить.

Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут
из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то
мудак мешает говорить!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди
тощенький интеллигент
в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай
с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив
общее мнение -
послать товарища в п***у еще на два месяца.

Идёт князь Владимир по царским палатам.
Настроение ох*енное.
Видит бабец идёт. В сарафане, сиськаста,
жописта, коса до пояса. Решил подрулить:
- Здравствуй, красна девица. Давай общаться?
- Давай, князь родимый. У меня вопрос. Почему
весь народ наш честной называет тебя князь
Владимир - \"ясно солнышко\"?
- Да всё очень просто. Смотри. Сегодня вечером я
буду отдыхать в покоях царских.
И ты ко мне придёшь. И я буду тебя **ать. ЯСНО,
СОЛНЫШКО?!!

Приезжает сын на дачу к отцу.
Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и
сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь,
перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не
мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой,
его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда
все спать легли, он тихонечко машину завел да и
пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку
улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину
прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у
отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец
простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не
сидел!

Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина...
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну, расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл...
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт...
- А почему встали?
- Сэйчас задницу почешу и сяду...

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без
тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Пьяный в автобусе: \" бабы делятся только: на дур
(показывает рукой налево) и блядей (направо)\"
Одна женщина сидящая справа возмутилась : \"да
как вам не стыдно!, я 25 лет прожила с мужем
никогда ему не изменяла...\" \" Пардон Мадам!,
пересядьте налево\".
))))

Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к
грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли
грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего
дня!