- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да
нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Прекрасна ты, хоть лезь на стену,
В своих колготках цвета беж!
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и
говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Начну с плохой. Мы сделали все возможное,
провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Гаишник останавливает \"Жигули\" с явным намерением
пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из
которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев,
спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу \"Товарищ сержант\"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Сидит на берегу реки парень. В левой руке держит
удочку, а в правой- кирпич. Проходящая мимо
женщина не поняла, зачем он в правой руке кирпич
держит. Подходит к нему и спрашивает: - Зачем ты
кирпич держишь в руке? Парень повернулся, оценил
ее и говорит: - А дашь, тогда скажу. Обиделась
она и ушла. А женское любопытство одолело.
Подходит опять и спрашивает, зачем? А он опять
за свое. Дала она ему и повторила вопрос. Он
отвечает: - Сейчас уже половина первого, на
удочку я еще ничего не поймал, а на кирпич ты
уже третья.

Wodka ruki smeh i draka = Rusak Pivo velik
eurogop=nemez

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот
и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать:
слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе
появляется новый учитель русского, еврей Исаак
Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на
урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й»
писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам
отношение, то слитно, а если глубину великой
еврейской реки Иордан, то раздельно.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску
автомобиля \"Кагдиллаг\".


Предлагаем вам модельный ряд:


- лесной внедорожник повышеннной
проходимости \"Кагдиллаг медвед\"


- автомобиль представительского
класса \"Кагдиллаг нештяг\"


- пародийно-спортивный автомобиль \"Кагдиллаг
Рысаг\". Базовая комплектация


включает наклейки \"Sparco\", бейсбольную биту в
багажнике и освежитель


\"елочка\".


- минивэн синего цвета \"Кагдиллаг Туризд\".
Автолюбителям будет доступно 2


модификации автомобиля: \"Кагдиллаг Туризд Рыбаг\"
и \"Кагдиллаг Туризд


Грибниг\". Сейчас модель проходит обкатку в
белорусских лесах, и как только


ее найдут, она тут же будет запущена в
производство.


- дерзкий джип для поклонников RnB \"Кагдиллаг
Воцаб\". Дизайн модели


продуман до мелочей. Создатели учли всю
специфику стиля RnB на


постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан
на \"дешевый понт\":


дерьмонтиновый салон \"под кожу\",
стеклоподъемники на маленьких пальчиковых


батарейках, специальный прицеп-
сабвуфер. \"Кагдиллаг Воцаб\" оснащен


буксировочной цепью \"под серебро\", которая при
случае с понтом вешается на


шею хозяина.


- и специально для дам \"КАГДИЛАГ ГЛАМУР\" в
розовом цвете. Цвет


разрабатывался специально в НИИ \"САПЧАГ\" и
выглядит как розовый металик с блестками. Модель
особо отличает отсутствие поворотников (потому,
что даму


должны все пропускать, а кто не видит, что за
рулем дама, тот мудаГ, и


отсутствие зеркал по той-же причине (кроме
зеркала, которое занимает 80%


от лобового стекла). Так-же в базовую
комплектацию входит пилочка,


ножнечки, памадка, пудра, и прочее так
необходимое для удобного вождения


автомобиля.


- \"КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН\" - легкий грузовик аля
каблук, для перевозки


фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу
затонированы все стекла и


фары. Амортизаторов нету изначально из-за
ненадобностью. В магнитолу сразу


записаны \"черные глаза\" и др.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема
очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же
направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел
блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются
рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно
начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь
бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят \"довезите нас лучше до
Москвы, пожалуйста\" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад.
Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе
ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади),
потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на
прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
\"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса\"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого
ответ не витиеватый.
\"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А
наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но
не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын
мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот
мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть
бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в
зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому
что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема.
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Учительница приводит Вовочку к директору и
говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…
(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в
третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной
помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

Старый еврей пишет письмо сыну:
\" Сынок , как ты и просил , высылаю с этим
письмом 200 шек. Только ты учись хорошо ,
особенно математику. И запомни сынок 200 шек.
пишется с двумя нолями , а не с тремя.\"

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы
занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё
тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас
надо огород перекопать и картошку посадить, а
помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое
выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили
милиционеры, весь огород перекопали, ничего не
нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите

Уникальную операцию произвел бультерьер Рекс.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- Какая часть тела больше всего работает при
мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23
декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.