Мужик заходит в сартир , растёгивает штаны ,
смотрит на свой \"аппарат\" и говорит :
- Вот , когда тебе нужно я же встаю....

Мужик заходит в аптеку и просит пачку
презервативов. Получив он бросает пачку на пол и
энергично топчет крутя ногой. Его спрашивают :
- Что вы делаете ?
Мужик отвечает :
- Вот так , когда то я бросил курить

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-
ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по
телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю,
а в кулинарной книге об этом ни слова

Ты знаешь, мама, - стала жаловаться
новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый
обед, и он пригласил на него своего друга. И ты
думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила,
почему он пригласил именно доктора, он
ответил: \"На всякий случай!\".

Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней,
позволь мне указать на некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы
нашла кого-нибудь получше тебя.

Так переживаю, так переживаю!
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего
не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее
муж заработать на те продукты, их которых она не
сможет что-то приготовить.

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни
перед чем, чтобы разлучить нас

Молодые супруги поссорились, жена в слезах
кричит, что между ними все кончено и она
навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает
ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и
возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?!!

Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу
поклясться, что после моей смерти ты через
несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается,
просит прощения.
Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но
за то, что вернулась - никогда!

- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не
более двух рюмок и вернуться домой не позднее
десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

Я купил замечательную стиральную машину. Она
стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок,
стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе
всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и
подкатывает к мужу:
- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы
лет ты мне мог дать?
- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по
твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему
телу - так и вообще пятнадцать!
- О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу
за столь лестные слова...
- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме
сложить эти цифры...

Израильская армия. Идут по части американский и
израильский генералы.
Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт.
Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и
говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу,
смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно
прошептала:
- Так тебе и надо!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся
походить на мужчину называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину, стремящегося походить на
женщину - просто педераст.

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит
ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три
твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но
исполнишь ты его три раза.