Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Бабы. в олличии от мужиков, в подарках
непривередливые - бриллианты, так бриллианты,
шуба, так шуба, машина, так машина. Это мужику
можно с цветом носков не угодить.

Если у вас нет гипертонии, остеохандроза, машины,
квартиры, мебели и алиментов...Значит, вы молоды
и у вас всё впереди.

Петька прибегает-василий Иванович-Анка с белым в
кустах е.....я.чапай хватает свой маузер и летит
на место.......белый-увидел-взмолился.лежачих не
бьют.чапай-ну-ка Анка подкинь ......я его на лету
сделаю......

Ещё с сайта знакомств:
"Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!"...

Кого я хочу найти:
Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина..
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая
- женский.
С умной женщиной можно говорить обо всем, с
красивой - все равно о чем говорить.

*ииии вообще...бывает, иногда женщина не может
найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей
не нравятся, а трезвым не нравится она.

-А как ты будешь по мне скучать?
-Как обычно… сяду у окна… слезы… сопли… коньяк… и
звонок любовнику!

Трактовки сказки о трех медведях:
-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за
питание, проживание и сломанную мебель.
-Одесский вариант: Маша не уходит.Уходят медведи,
замученные ответами вопросом на вопрос.
-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу
при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей,
забирает Мишутку и 6 миллиардов.
- Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются
домой, они находят полуразложившийся труп старушки
Маши.
-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом
надкусывает все, что не смогла съесть, и
надламывает все, что не успела сломать.
-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей,
обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
-Алкоголический вариант: так как медведей и так
уже трое Маша проходит как закуска...

-Эх Фима, жизнь с Цилей - это как шахматная
партия: рано или поздно она обязательно
заканчивается матом...

-Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Шо у вас?
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на
убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила
сковородкой семь раз за то, что он наступил на
мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь
забрала его в больницу.
-Жену уже задержали?
- Та нет, пол еще ж мокрый!

— Софочка, почему ты носишь обручальное кольцо не
на той руке?
— Я же вышла замуж не за того человека.

morning, morning!!!

https://www.youtube.com/watch?v=4bB5xL577r4

Лондон. Покупатель со скучающим видом
рассматривает полки в книжном магазине. Продавец:
– У нас есть Оруэлл. Читали?
– Я из России. Я это видел!

Вот, увидели на сайте знакомств:
Кашу в голове лапшой на уши не испортить.
Северянин. Варвар. Гаденыш. Сам себе хозяин. Made
in Russia. Зачем тебе моя любовь? Большинству из
вас я вряд ли могу быть чем-то полезен. Бисера
нет. Игла в яйцах. Silvuple, дорогие дамы. Жевупри
авеплезир. Потрите здесь. Страничка ароматизирована.
Кого я хочу найти:
Чтоб линчевать меня за грехи мои - разберитесь в
своих... Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и
прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
Дамы, если вы ждете знак, что бы написать,
позвонить, приехать ко мне, то вот он! Спонсор
моих приставашек - коньячок. Коньячок - а кто это
у нас такой красивый и неразговорчивый? В очень
активном поиске бываю в три часа ночи у холодильника.
Где ты - ТО ЧЕГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ? Та, с которой
будем жить по настоящему, по взрослому. Чтоб мозги
набекрень! Крыльев размах и в радугу ворваться!
Счастье дернуть за кадык! Да так, чтоб бабочки в
животе! Резюме: мачеха моим дочкам не нужна.
«Тяжелых» отношений не ищу. Это уже было.
Рассмотрю иные варианты. Мужчины за дам идут на
подвиг! За «не дам» - не идут!. Кексом сыт конечно
не будешь, но и борщом не натр@хаешься.

ПРЕДПОЧТЕНИЯ: -брюнетки, блондинки, шатенки,
рыжие, разноцветные... Лысых просто обожаю!
Приоритеты красивой, крепкой, стройной, нежной с
размером груди не менее *-го, рост, вес и
вероисповедание имеют относительное значение.
Доходяги (90-60-90) ну не ваш я Герой! Я вообще не
Герой.
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь
чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это
с алкоголем, легкими наркотиками и грязным кексом.
А в конце она будет реветь и бухать. Приятных нам
отношений. И жили они долго и счастливо. Когда
разошлись.
О СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ: это как?в ладушки играть
будем? Вот как то так. Не нравлюсь? Просто не
хамите а? Не стоит мук моих душевных ваше тело..
А теперь ЧИИИЗЗЗЗ! Улыбочку! Любой парень будет у
ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в
челюсть.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а
вещи были созданы для того, чтобы ими
пользовались. Мир в хаосе потому, что все
наоборот.

— Папа, знакомься, это Александр. . !
— Проходите Александр, отобедайте с нами. . !
— Папа, Александр сыт. . !
— Александр, не ссыте, проходите!

https://www.youtube.com/watch?
v=0wEZpSx6Y4o&list=RDL1Pe24XKrI0&index=13

Встретились две гламурные подруги:
— Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
— За итальянца. Он такой классный, высокий,
красивый и хорошо поет. Теперь я только за
итальянцев буду выходить!

если на сайте знакомств дома хочет получить за
свидание триста долларов-ей 30 а если три тысячи-
ей-60.................

Образованный, с чувством юмора ИМПОТЕНТ ищет
интересную женщину, обожающую прикольные истории и
анекдоты на тему : "Создание крепкой и дружной семьи
без орального СЕКСА и прочей напасти."

Из писем в редакцию сайта знакомств:
… Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук
рассчитывать не на что...