Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью
Муромца. Первая голова говорит.
-Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
-Зачем это ?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы
хотят Шварцененггера смотреть,а третья-
Тарковского.Дура очкастая!

Настоящая жена - это женщина которая умеет
закатывать три вещи: -банки; -глаза; -истерику.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он
ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты
этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с
собой и положит.

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберег! До сих пор девственница!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу
к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие
красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая
висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под
подушки - не мой размер!

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена
лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая.
Как только я прихожу домой, она пальто с меня
снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть
помоется, когда слезет со своего объекта.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на
ваших соседей порчу: звонки и сопение по
телефону в 3 часа утра, сжигание почтового
ящика, наложу проклятье перед дверью.

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря
к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с
дырочкой! Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой
женат!

Туркменские ученые доказали, что Земля не
круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при
свете... На следующий день друзья интересуются,
как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям
яка радость!!!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там
надпись : \"Поедешь на лево - убью. Твоя
Василиса.\"

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у
них висит, — у меня стоит!

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: \"Что
то давно МЫ сексом не занимались\". А я
отвечаю: \"Не МЫ, а ТЫ\".

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда
узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый,
но и...

В прошлом году один хирург изменил мне форму
носа. Он застал меня со своей женой.

Опять наступает год имени какой-то очередной
скотины...
А так хотелось пожить по-человечески!