Из дневника студента: Лучше за 500$ быть
филологом, чем бесплатно танкистом.

Приходит студент на экзамен и говорит
преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю,
задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда
формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово
борода, раскладываем его на два слова - бор и
ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес
стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем
Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в -
коэффициент волосатости.

У абитуриента на вступительном экзамене
спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С
Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с
Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле
аудитории его абитура спрашивает: - Ну как,
приняли? - Нет, здесь только по блату. А я,
оказывается, ни с кем не знаком...

Заходит студент на экзамен и без разговоров
ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор
смотрит и произносит: - Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладёт сверху
шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и
пишет в зачетке. Студент забирает зачетку,
сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще
физику надо сдать.

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на
лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте
баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

На экзамене:
- Как устроен человек?
- По-разному. Один устроился олигархом, другой -
бомжом.

В детстве я очень любил фильм ·Бриллиантовая
рука· и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только
став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-
трава на ней росла, почему
зайцам было всe равно, и почему они еe так
упорно косили...

Объявление:
Подготавливаем абитуриентов к вступительным
экзаменам,
Пишем курсовые и дипломные для студентов,
Составляем покаянные письма для олигархов.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней
комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт
сильнее? Диссертант докладывает и проведенных
экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же
комнату помещались еда и кошка. Первое время кот
бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился
спать. Спустя некоторое время кот сначала
бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем
ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?\"

Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы
решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.

В Великобритании проходил конкурс на самый
короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут
бог, упомянута королева, должна присутствовать
тайна и должно быть немного секса. Первое место
занял русский студент, котрый уместил все в одну
фразу: \"О боже, воскликнула королева, я
беременна и неизвестно от кого!!!

Студент заходит на экзамен.- Знаешь?
- Знаю.- Что знаешь?
- Предмет знаю.- Какой предмет?
- Который сдаю.- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Напрасно все-таки смеялись бандерлоги над
маленьким Маугли, мол, он такой же как мы -
только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал
царем джунглей и приказал побрить наголо и
повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными
ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым
сотней привязанных к его хвосту консервных
банок. - Ну вот,- грустно вздохнул Акела,-
Маугли снова вспомнил, что он человеческий
детеныш.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -
Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за
кораблем, а злые люди выбросили с него на
веревке какое-то существо с большой круглой
головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая
мне ручками, уплыло в глубину! - Молодец, дочка!
Только в следующий раз на надо так поступать с
водолазами!!!

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных
домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с
засохшими каплями
березового сока.

Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал
Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы
деньги у тебя сквозь пальцы не уходили\".

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем
надпись и горько заплакал. Так как было там
начертано: \"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был
рожден для высокого полета, имел пламенное
сердце и владел тремя языками\".

Ну пора и деньги зарабатывать\", - сказал Гарри
Потер и покрасил свою палочку в черные и белые
полоски.