Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да,
потому, что ты первый кончил...

Женщина шла по улице, когда к ней подошел
незнакомый мужчина и сказал: \"Лэди, я хочу вас
поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и,
пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и
уйду\". Она призадумалась и,
сказав: \"Минуточку..\", достала сотовый и
рассказала подруге о предложении. \"Слушай\",
сказала подруга, \"да пока он будет снимать
штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони
мне потом\". Через 1,5 часа она позвонила. \"Че ты
так долго?\", спросила подруга. - Да у этого гада
500$ были мелочью!

Русская выходит замуж за чукчу. На свадьбе
русские родители сидят недовольные - нашла за
кого выходить! Произносят тосты. Чукча -отец
встает
- У нас на Чукотке есть обычай такой - когда
молодые женятся, замуж выходят - дарят им стадо
оленей. Но здесь город - где их пасти? - Дарим
вам машину Волга.
Русские родители переглядываются. Дальше тосты
произносят. Чукча-отец снова встает
-Еще у нас есть на Чукотке обычай - когда
молодые женятся, замуж выходят - ставят им новый
чум. Но у вас здесь город - где чум поставишь? -
Вот ключи от новой квартиры.
Русские родители переглядываются
- Знаешь, а они вроде ничего - на японцев
похожи...

Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- ??? а плохая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются
утром. Смотрят: в квартире курит обнаженный
молодой человек. Одна молчаливо глядит на
другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он...

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в
приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Велик и могуч русский язык, только к слову
звезда в голову лезет одна и та же рифма…

Муж и жена купили билеты на самолет в Москву, но
билеты в разных рядах... Сели в самолет, с мужем
рядом сидит чукча. Ну он его старается убедить
пересесть, то не в какую... Муж подзывает
стюардесу и просит помочь... Та что то шепчет на
ухо чукчу, он встает и тихо уходит. Прилетелив
Москву парню стало интересно, что такого сказала
стюардеса чукчу, он к ней подходит и спрашивает,
что же такого она сказала, стюардеса отвечает:
- Да, я ему просто сказала, что этот ряд в
Москву не летит!

К заправке подъезжает ма-а-а-ленькая машина.
Оттуда высовывается гномик:
-Каплю бензина, пожалуйста!
-Может вам ещё и в шину пукнуть?

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Супружеская пара обсуждает последнюю
кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой
Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить
ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью
грацию?
- Ты.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, почему я встречаюсь со
стоматологом? Если у меня заболят зубы - он
вылечит!
- А я встречаюсь со священником. Если согрешу-
отпустит грех.

- Дорогой, скажи а правда, что заяц самое глупое
животное??
- Конечно правда, МОЙ ЗАЙЧИК!!!

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик
днём познакомился с женщиной, вечером на ней
женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее! - не отрывая глаз от
книги отвечает муж.

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот
открывает дверь, сообщает: - Мама велела
передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду
играть во дворе в песочнице...

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на
полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

Жена: - Я была такой дурой, когда выходила за
тебя замуж!
Муж: - Да, но я был так увлечен, что этого не
заметил.

- Доченька, три месяца назад ты нам представила
молодого человека как своего жениха. Когда же вы
поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Надпись на стене в мужском туалете
института:\"Первокурсник!Не пей из писсуара!\"
Внизу приписано:\"Постараемся не повторить ваших
ошибок!\"