Мужик целую неделю ждет бокс! Наконец то
дождался, тут раз минута и нокаут, мужик в
досаде:
- Ну надо же, целую неделю ждешь ждешь, а тут
раз и все!!!
Жена яхидно улыбаясь:
- Ну теперь то ты меня понимаешь?

Идут три подруги по пляжу. Лежит совершенно голый
мужчина, а лицо прикрыто газетой.
Первая женщина говорит:\"Это не мой муж.\"
Вторая отвечает:\"Нет, это не твой муж\"
Третья говорит:\"Он вообще не из нашего санатория\"

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Люди! Кормите домашних животных!

Ребята у банка в разборки играли,
Внезапно в натуре \"братков\" повстречали.
Пока вся ментура у банка собралась,
Из банды \"братков\" никого не осталось.

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует
в нашу стpану Индия? Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете
по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в
кpуг?
- Синхpофазотpон.

Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Что думает блондинка, занимаясь любовью?
\"И что мне делать потом, когда он кончит?\"

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико
ловко увернулся.

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Внешность боксера Николая Валуева в очередной
раз разрушает теорию о божественном
происхождении человека.

- Вчера на набережной Карен Аведян, при помощи
трёх напёрстков и шариков, опроверг теорию
вероятности.

- Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим
учителем года.

- Если вы молодая, красивая, стройная, высокая,
обворожительная блондинка, не приходите на пляж…
дайте в конце-концов и другим шанс.

- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте…

Два студента-музыканта встречаются перед
экзаменом по специальности. Один сетует:
-Не могу новую мелодию сочинить
-А ты попробуй взять мелодию своего преподавателя
и перепиши наоборот
-Пробовал.Вальс Штрауса получается!

Звонок сутенёру: ...одна на всех, мы за ценой не
постоим

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: -
Мало того, что ты сунул под резинку трусиков
танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул
туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым
женщины не задают себе вопрос: \"А не слишком ли
быстро я ему дала?\".

Сашь, ну ты прям фермер какой!! - Почему? - Да
как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое
хозяйство показывать...

Летит самолёт. Перевозит белого медведя с
северного полюса в зоопарк. Редкостный экземпляр-
говорящий. Медведь сломал клетку. Подходит к
пилоту и говорит: Пилот, я тебя съем! Пилот
отвечает: Ты что, охренел? потеряем управление,
все погибнем, ты тоже. Съешь лучше борт-
механика! Подходит медведь к борт-механику:
Механик, я тебя сожру! Да ты че! Случится
неполадка, некому будет поченить, ты же тоже
погибнешь, съешь лучше радиста! Подходит медведь
к радисту,... а тот отвечает: потеряем связь с
землёй, вообще не сядем, съешь лучше стюардессу!
Подходит медведь к стюардессе, и что-то шепчет
на ухо. Она ему что-то отвечает,после чего он
забегает в клетку и завешивается шторкой.
Собираеться экипаж обратно. Пилот спрашивает
стюардессу: Что-же ты ему сказала? \"А я ему
сказала, что если он меня съест, то он узнает,
что такое груповой секс.\"