Одна богатая леди пришла на свой первый урок
гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-
что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте
клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим
занятия.

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы
короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие
мужчины...

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня
ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-
чупс!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров
длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Современная скульптура: мальчик, ласкающий
писающую девочку.

дама в кабенете у врача:
-доктор,это правда,что отверстие рта
соответствует тому,что ниже?
-откройте рот
женщина складывает губы на лице в тоооннькую
трубочку:\"юююю\"

- Гляди, какие хорошенькие стюардессы. Давай,
снимем?
- Да ты че?! Полоний подцепишь!

Театр Батьки Карло представляет фарс-
комедию \"Мальвина, девочка с
голубыми\".

Музыкальный классификатор:

Всем хорошо - регги
Хорошему человеку плохо - блюз
Плохому человеку хорошо - Борис Моисеев.

Любовь зла, чуть полюбишь и уже козел.

Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить
только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное
число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое
число?..

Приехали в москву английские детективы
расследовать дело Литвиненко,
искать утечку полония. Искали-искали, ничего не
нашли.
Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить
лекарств. Стоит перед
витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик,
говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс
потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с
проверкой, теперь только
по рецепту.

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после
того, как поцеловал
Ющенко.

Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты,
которые запретили к ввозу в
Россию...

... входит Беримор с тарелкой: -Полоний-210,
сэр!..

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам
товар раскрутить, да чтобы
это бесплатно сделали все СМИ мира.. Говорите,
невозможно?

Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?

Мальчики!

Если вас уж так интересует анальный секс, то
разбирайтесь между собой.

Подпись: девочки.

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а
реально посмотреть
не на что.

Едет мужик по ****ийской глубинке и въезжает в
небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не
выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами
в позе \"раком\" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же
картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик
останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за
клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-
пидораст, вот засады на
него по городу и расставили....

- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сынок!

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а
вешать некуда.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...


Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя
заряжал свой мобильник только в гостях.


- У меня ужасная температура - сбейте,
пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин
внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.


Один фермер собрался в город по делам и говорит
жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять
коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью
гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в
хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! -
говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...


Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас
пойду с друзьями на
футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом
пойдем с Васей по
бабам, а потом уже завалюсь домой под утро!
Угадай, кто снимет с
меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...


У Рабиновича не было врагов -
его ненавидели Друзья...



С женщинами есть два варианта: либо она
настолько не верна, что уходит от тебя, либо
настолько неверна, что ты уходишь от нее...


Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у-гу...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.