Василий Иванович поехал на рождественские
каникулы в Париж, оттуда послал Петьке бутылку
коньяка \"Наполеон\" и банку красной икры, и
написал, чтоб Петька сообщил, как ему
понравилась посылка. Петька пишет: \"Спасибо,
посылка понравилась, самогонку выпили, а клюкву
пришлось выбросить, потому что в дороге рыбой
провонялась.\"

НР выбирает себе новую секретаршу:
- Языком владеешь?
- Угу.
- Печатаешь быстро?
- 2000 знаков в минуту.
- Вау! Так быстро?
- Да, но такая фигня получается.

Никогда лицо мужчины не бывает таким
сосредоточенным и одухотворенным как при выборе
порнухи.

Идилия: утро в горах. Воздух чист как хрусталь.
Терпкий аромат омытых утренней росой трав. Где-
то жужжит стрекоза. Солнце уже взошло, и в
бесконечной голубизне неба едва заметны
маленькие белоснежные облачка. Hа склоне горы
разбита не менее белоснежная палатка, из нее
выходит чисто выбритый поручик Ржевский.
И, вздохнув полной грудью, произносит:
- Господи! Красота-то какая!
- твою мать, мать, мать... - привычно отозвалось
эхо.

Если каждый день вам приходиться покупать
машинку для счета денег,
по причине безнадежного износа вчерашней, то
можете считать что жизнь удалась.

- Мама, что такое \"трансвестит\"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю,пойди на кухню
и спроси у дяди Наташи.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел
кабан...

быстро повторите 7 раз без единой ошибки
словосочетание \"феноменологический
бесперспективняк\" , и будет вам хорошая дикция.

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все
остальное.

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все
остальное.

Новый русский (НР) разговаривает по телефону.
Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в
миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их
шесть, значит, в двух их - двенадцать!...

* * *

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на
необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти
годы так по мне соскучилась!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт
трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень
задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу
5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим,
выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг
замолкает, а потом говорит: - Извините, я,
наверное, ошибся номером.

Одна дама жалуется второй на бессонницу. Вторая
дама:
- Мужика тебе надо, вот что.
- Зачем?
- Я знаешь как, за две минуты засыпаю, чтоб мой
не приставал.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами
в примерочной...

Если вы не посадили дерево не построили дом и не
вырастили сына-то вы безрукий импотент нелюбящий
природу

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

- Как романтично было в Средние века: пояс
верности, замочек любви,
напильник надежды...

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы
создать морально-психологический
дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень
счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не
хватать!

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во
рту! Но так хочется, чтобы она научилась их
сначала размораживать...

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты.
Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса.
Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую
и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны
и булочки, кренделя и пирожки... Она
остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил
фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры,
баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но
балдела от сладкого: шоколада и конфет,
мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо
и умерли в один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной
бабушкой...

Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет.
Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: -
Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов
больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын
пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy,
что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи
на его выpажение лица!

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так,
жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар
речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не
было, чтобы с порога и сразу в постель.
Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к
ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри
жена, часы купил, светятся.