Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в
течениe нескольких лет, видя, как она слоняется
от стола к холодильнику, от холодильника к
плите, от плиты к столу, держа в руке не более
одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках
сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну взял и
сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20
минут, а теперь я делаю его за 10!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в
попу засунут!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, -
говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю
понимать, почему вы молитесь перед едой...

- Алло! Это агенство \"Быстрое и эффективное
восстановление
справедливости\"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует
обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от
Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
\"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти,
подарки будут возвращены\".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок
неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны
вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на
несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают
этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две -
канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре.
Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с
распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня
жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером
отсылаем канделябр.

После сытного завтрака муж уселся перед
компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня
на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в
стельку человека -
я очень волнуюсь, так как неуверенно себя
чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы
спускаетесь в буфет и
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и
играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой
абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем
стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом
мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он
подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз
переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом
спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в
ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского
дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Возвращается в кахетинское село после учебы в
городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает
пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал
в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты
уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь,
сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на
улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из
под капота доносится:
- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и
говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не
поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я
уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому
Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я
помолюсь, этот сраный пылесос
заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому
не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и
говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так,
чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и
грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну это просто еб твою мать!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Директриса женского лицея звонит на военную
базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами -
не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди
них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус,
из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с
сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает
сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

У одной пары не было детей. В какие только
клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили
проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все
нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-
нибудь \"овладеть\" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам,
возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к
врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который
действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как
ему удалось так
неожиданно \"овладеть\" женой, что она
забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я
подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей
в супермаркете!

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает
он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе,
где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что,
сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка
когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает
парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там
воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару
часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь
в Москве?
- В \"России\"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые
цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не
унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом
милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в
парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как
поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них
новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота,
криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что
нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень
милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была
неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких
проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается
парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не
поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит
меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и
смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из
толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам
сказал?
- Да всего пару слов: \"Батенька, и кто же это
вас так хгеново подстгиг...?\"

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то
это не говорит о том,
что она не поменяет замок.

Если кто-то существует, ожидай от него все, что
угодно.

Переделкино...
Получил тут на почту переделанное
Есенинское \"Письмо матери\" по русско-английски.
Прикололо. Сделал на иврите тоже самое...

Хая ль ты, адайн, моя старушка
Хай и я, шалом тебе шалом
Ше изром миаль твоя избушка
Ор шель эрев, над большим селом

Ли катву, ше ат тая тревогу
Шам алай грустишь меод хазак
Перманентли ходишь на дорогу
Лавуша бэ старый лапсердак

Ат холемет в этом синем мраке
Коль а зман роа одно и тож:
Киилу мишу мне в кабацкой драке
Стам ихнис под сердце финский нож

Дай, родная, тираги, геверет
Сах аколь зе тягостная бредь
Эйн алай од махала иверет
Бли лирот отах чтоб умереть

Ад ахшав ани такой же нежный
Вэ холем по прежнему о том
Ше маэр ми а игун мятежный
Ли лахзор ле низенький наш дом

Вэ ахзор когда раскинет ветви
Бэ авив шеляну белый сад
Рак бенейну, дай квар на рассвете
Леашким, как восемь лет назад

Аль ташкими маше отмечталось
Аль таири маше не сбылось
Ки увдан мугдам вэ гам усталость
Бэ хаим лахвот ли привелось

Вэ тфилот аль тиламди, не надо
Хазара ле ма ше там квар нет
Левадэх эзра ли вэ отрада
Левадех ли несказанный свет

Тишкихи мияд свою тревогу
Не грусти алай меод хазак
Вэ тафсики шастать на дорогу
Лавуша бэ старый лапсердак

Почему в Анголе больше всех советских фильмов
понравился фильм \"Чапаев\"?
Больше всего ангольцам понравилась фраза
сказаная Чапаевым Петьке:
\"Порубаем Петька всех белых, вот жизнь то
начнется!!!\"