Понравился прошедший гей-парад... Правда т*****ы,
которые с флажками, были так себе... Зато те,
которые с иконами и те, которые с дубинками -
впечатлили.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама
моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает
ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол,
этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про
запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там
напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я
поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела
как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы
самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного
скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь
гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня
унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я
ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было
ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: \"Я тебя
люблю, Зина!\" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь -
намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее
лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет,
чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была
не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума
сошла, читая инструкцию.

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и
спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант -
кукла Барби - шпалоукладчица.

Ученые установили, что самый понятный язык на
Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда
человек.

Автор книг часто выражает благодарность жене,
выполнявшей для него обязанности секретаря при
подготовки рукописи. Но почему-то нигде не
выражается благодарность секретарше, выполнявшей
обязанности жены.

Выставка импрессионистов. Новый русский подходит
к художнику и спрашивает:\"А это чо у тебя
нарисовано?\"
Художник гордо: \"А это я так вижу\"
\" Ты чо, блин, в натуре: очки носить надо\"

Урологическая операция. Входит врач и молоденькая
медсестра(впервые на операции\"
Врач:\"Сестра, поправьте член!\"
-Хм, а теперь больному!

Одесса.Публичный дом.
Заходит мужчина.Перед ним две двери, на них
написано:\"Блондинки\",\"Брюнетки\", он зашел в
дверь, где блондинки, опять перед ним две
двери:\"Полненькие\",\"Худенькие\", он зашел, где
полненькие, опять две двери:\"С извращениями\"
и \"Без\", он зашел,где с извращениями, опять две
двери:\"Платные\" и \"Бесплатные\", он зашел ,где
бесплатные, видит пред собой одну дверь, с маху
открывает ее ногой и опять выходит на
Дерибасовскую.

- Внимание! Внимание! В привокзальном буфете
продается подсолнечное масло. Пассажир Берлиоз,
будьте осторожны!

- Сегодня у нас в гостях изобретатель
автомобиля «Ока». Михаил, как Вам пришла в
голову идея этого автомобиля?
- Идея обтягивающего автомобиля… была у меня
давно.

ЛЕНИН: Лев Давидович мы хотим бабок срубить или
революцию сделать?
ТРОЦКИЙ: Ну. . . я мог ошибиться в
последовательности. . .

- На дорогах России появился новый дорожный
знак «Джокер». Знак «Джокер» может быть любым
знаком по желанию автоинспектора.

- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Абхазы!!!
- Смотрите по телевизору - \"Бедная Настя\".

Льдинка) привет и спасибо.Часто радуешь.
Я тебе на 12-ый афоризм хочу ответ написать.
...Среди мелкого,мерзкого,мглистого
Я живу и судьбу не кляну.
А кто большого хочет и чистого-
Пусть он яйца помоет слону.
.....Ну,это,конечно,не я. Это И.Губерман

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой
хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста
себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса,
старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я
колдунья и выполню любые твои три желания. Какое
твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная
машина \"Белый мерседес\".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там
триста метров направо и увидишь свой \"мерседес\".
Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным
гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой \"мерседес\",
проедешь с километр по проселочной дороге и
увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне
сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя
красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к
тебе маленькая просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь
колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а
то я уж и забыла, как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у
моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился,
сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

На пасху американских туристов поместили в
живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на
стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а
как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в
кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от
лука, а затем туда на несколько минут опускает
яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные
иностранцы.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке
этикетка: \"Заменитель мужчин. 25 руб.\"
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки.
Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел
на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место
разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро
прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет
два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.
Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор
Чингачгук!

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе
домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша
кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней -
я...