Веселое время ≈ сочельник. Особенно для Санта-
Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское
печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают
игрушки, а олени в обед так нажрались, что
разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
≈ Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье
в ведре, и этих рогатых алкоголиков не
добудишься! А где шляется маленький ангел? Три
часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
≈ Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую
верхушку елки маленького ангела.

Жена сообщает мужу:
- Я читала статью, где утверждается, что после
женитьбы мужчины становятся умнее!
- Я и без твоей статьи это понял, но было уже
поздно.

Открою тебе секрет успеха в жизни. Чтобы
преуспеть, важны всего два качества: честность и
рассудительность. Честность - чтобы всегда
выполнять взятые на себя обязательства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не брать их
на себя.

Что-то в последнее время ты очень нервничаешь,
что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять
вышла замуж за своего первого мужа. А я был
вторым...

Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал

Все женщины живут по одному дивизу:
\"любить нельзя изпользовать\", но где поставить
запятую, каждая выбирает сама.

Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то
преподователям негде ставить свои велосипеды.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все
очевидно необходимые действия и ещё многое
такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего
понимания.

В зоомагазине:
- У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но есть дятел, который знает азбуку Морзе.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на
двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый
туалет. Разрешите, господин директор, тоже
задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква
Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то
вы хорошо разбираетесь

: Телефонный звонок.
Трубку поднимает маленькая Маша(шёпотом): -
Аллё?! (солидный мужской голос друга семьи): -
Машенька это ты? - Да(шёпотом). - Машенька а
можна папу к телефону? - Нет, он занят
(шёпотом). - Ну, тогда маму можна? - Нет, она
тоже занята (шёпотом) - ...А ещё кто-то есть там
из взрослых? - Да, пожарные (шёпотом) - ? ну,
позови пожарных. - Не могу, они тоже заняты.
(шёпотом). - ...а ещё есть кто-нибудь? - Милиция
(опять шёпотом) - Машенька, ну хоть их позови! -
И они заняты(шёпотом)... - Боже!Машенька, а что
ж они там все делают и почему ты говоришь
шёпотом??? - Они меня ищут....

- Мам, а когда я выросту я буду на тебя похожа?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зачем тогда жить?

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в
руках большая связка воздушных шариков. Папа
увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на
что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному
за каждую мамину покупку!

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное
отверстие, и всплыл он только у соседки на
кухне. Ну, по крайней мере, он так маме
рассказывал.

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе
пиджак?
- Папа.

Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями,
когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с
друзьями, а моется дома.

: Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в
кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Она была такая страшная, что с ней в постель не
ложились даже клопы.

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не
обременен дитями (пока). Телосложение не
дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак
зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу,
немцу, австралийцу не понять истошный,
душераздирающий, душещипательный и волнующий крик
жены, моющей посуду на кухне: \"Ураааааааааа,
горячую воду дали!\"