На Новогоднем огоньке известные политики
исполнят популярные песни:
В. Путин - \"Не верь, не бойся, не проси\",
А. Лукашенко - \"Безнадега.RU\",
Л. Кучма - \"О сало миа\",
Б. Ельцин - \"Понимаешь\",
дуэт Ю. Лужков и В. Шандыбин - \"Я теряю корни\",
В. Жириновский - \"Я - шоколадный заяц, Я -
ласковый мерзавец\",
дуэт Б. Березовский и В. Гусинский - \"Нас не
догонят\".

Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине
селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей
достаньте селедку, устройтесь поудобнее,
накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте
селедку под шубой. После этого селедку можно
предлагать гостям.

\"Дедушка Мороз, выходи!\" - кричали,
пританцовывая, дети около туалета

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что
они от оргазма просто тают!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума
сошел. Надел красный халат, валенки и всем
говорит, что он Дед Мороз.

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а
дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки
морковку воткнули.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе
заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс \"Фригидность\".

Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок
принести, нашел куклу, которую мама в шкафу
прятала, и под елочку положил.

Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж
собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал
ее бабой...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик
говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку
возьму. Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: \"Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая...\"
Мысли мужа: \"Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими
лапками?\"

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно
дьявольское терпение.

Если вы хотите узнать недостатки девушки -
похвалите ее перед подругами.

Женщина, если захочет, забирает у мужчины все.
Даже фамилию.

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство 1-й
поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-й
поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс,
знакомство.

Женская мечта: хотя бы раз в жизни сходить с
авоськой не в продуктовый , а в ювилирный
магазин.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда
пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не
буду заглядывать в рюмку...

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не
знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас