- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

- Еврей - дворник.

Мой дедушка - герой, он две войны прошел. Потом
устал, выключил компьютер и лег спать...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках
теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3
голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана
и 1 нормальный, но он женат...

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила
поводок, а
теперь - ключи от машины!

Молодая актриса, проработавшая в театре один
сезон, обращается к
главному режиссеру:

- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас
нахожусь в самом
расцвете своих творческих сил! Под вашим
руководством, убеждена,
могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и
Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

- По-о-живем - увидим!

На чемпионате мира по парной академической гребле
журналисты заметили, что у всех русских
спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

Письмо отца сыну-студенту:
...Высылаю тебе сто рублей, как ты и просил.
Только запомни - сто пишется с двумя нулями, а не
с тремя!!!

Челябинские гопники настолько суровы, что могут
отобрать сотовый телефон даже у самих себя.

Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов...
- ???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...

- Можно ли любовника спустить в унитаз?

- Можно. Но не потому, что унитазы стали большие,
а потому, что
любовники пошли дерьмовые.

Мировой кризис. встретились два банкира.
- ну как ты сегодня спал?
- как младенец!
- это как?
- полночи плакал и два раза обкакался

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию,
просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена
стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше
давай твою
искать.

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
-Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано -
китайские!
- Для нормальных людей немецкие, а для любопытных
- китайские!

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
Подходит другой и
спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот
полиглот учил
английский язык.

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За
столом
сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях,
кольцах,
браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в
понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4
планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки
привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4
на планерку
не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут,
покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды,
работаешь как обычно, в 4 на планерку не
опаздывай, ребята
подъедут, баб привезут, в общем тpaXаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не
понравится...

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом
взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Вот говорят, что если перешли дорогу с пустым ведром —
к несчастью, а толпы людей с пустыми головами не в
счёт?