Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это
вызывает зависть, а у женщин - желание
проверить.

Случилось так, что одному новому русскому
оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к
доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две
писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая
большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот
читает: \"От любящей жены\"; \"От тещи\";
\"От детей\"; \"От профкома\".

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

КОРОВИЙ БЛИН;ПЛЮХ НА ЗЕМЛЮ:-НАКОНЕЦ Я
РАЗВЕРНУЛСЯ И ПРОЯВИЛ СВОЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ

ЕСЛИ ВЫ ВЫПИЛИ ПО ОШИБКЕ ПРОЯВИТЕЛЬ,ВЫПЕЙТЕ И
ЗАКРЕПИТЕЛЬ ИНАЧЕ ДЕЛО НЕ БУДЕТ ДОВЕДЕНО ДО
КОНЦА.

КОШКА:-МОЙ ВРАГ СОБАКА.СОБАКА:-МОЙ ТОЖЕ.
К.ЧАПЕК

ЛИСА ВОРОНЕ С СЫРОМ:-СПОЙ ПТИЧКА.ВОРОНА ГОЛОВОЙ
МАШИТ МОЛ НЕТ.ЛИСА:-КАКАЯ УМНАЯ.ВОРОНА:-АГА
ЛИСА:-КТО-БЫ СОМНЕВАЛСЯ

В РЕСТОРАНЕ ОФИЦИАНТКА:-ВАМ МЕНЮ.Я ЕЙ:-МОЖНО И
ТЕБЮ

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из
окна падает использованный презерватив.
Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость
могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой
квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних
лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит
вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим
зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что
выпал ваш будущий внук!

Один мужик совеpшает кpугосветное путешествие.
После пеpвой ночи на судне подходит он к
капитану и спpашивает:
- Моpе ж вpоде совеpшенно спокойное, нет
никакого волнения... Почему нас всю ночь так
качало?
Капитан спокойно отвечает:
- У нас на боpту пять паp новобpачных.

На берегу Баренцева моря около публичного дома
стоят полярники и плачут. К ним подходит мужик:
- Ребята, чего плачете?
- А ты спроси, какой дурак на вывеске
написал: \"С мороженым не входить!\"

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая
девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая
девочка, мне уже подарили золотой.

Средняя длина эрегированного полового члена
мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина
влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за
прошлый год, с учетом численности и полового
состава трудоспособного населения России,
валовый недо%б по стране составил 384 539
километров 762 метра 94 см 18 мм.

Встpечаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А y меня 50!!
- Hy ты даешь! Как спpавляешься ???
- Hy как! Пpосто: кладy пеpвyю, на нее негpа,
потом втоpyю и еще негpа и так сорок девять
раз... потом последнюю, на нее сам ложyсь и
всех ...!
- Слyшай, а негpов для чего?
- Как для чего? Вместо копиpки!

Наивная молодая девушка сказала врачу, что
чувствует себя как-то нехорошо. Доктор
обследовал ее и установил, что она беременна.
- Доктор, это невозможно! Я никогда не была с
мужчиной.
Врач терпеливо объяснил ей особенности полового
акта.
- Черт побери! - воскликнула девица. - А этот
паршивый инструктор по плаванию сказал мне, что
это искусственное дыхание.

Приходит девочка домой и говорит маме:
-\"Мама у нас сегодня в класс приходил
генеколог,и сказал что у нас всего одна
девственница\".
Мама говорит:
-\"Я думаю что это была ты\".
-Нет,учительница.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой
члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!

Я знаю, что мой муж мне изменяет. Знаю - когда.
Знаю - где. Знаю - с кем. Но не знаю - чем.