Приходит на мед. осмотр молодая девушка с
довольно крупными размерами.
Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень
стесняется своей полноты,
и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я
знаю, что мне
надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же
врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите \"МУ-У-У-У\"

парень разговаривает по телефону:
и вдруг заходит его девушка...
парень:когда встретимся куколка?
а девушка:ты это с кем там встречатся собрался.
а парень:да так куколка позвонила и говарит не
хотите купить куколку я сказал да конечно для
своей девушки нечего нежалко она жду...
а давай я сама пойду...
ооооо нет это же подарок...
а подарок я должен сам вручить...
а через скока ты придешь?
а сколько щас дорогая?
15:30 щас
тогда я буду ровно через сутки.
сколько.
шучу через 2-вое суток
пока....
еще лучше...

Один новый русский втолковывает другому по
телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми \"OK\".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться.
Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Дорогая, ты купила \"Фейри\"?
- Дорогой - \"Фейри\" не было, я купила водки...
Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по
барабану!!!

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась,ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку
смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном
вытворяют.

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2
пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное
сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля....
давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и
ведь все пpавильно!!!

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет
полезно пару дней походить с расстегнутой
ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару
дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у
тебя потом три дня шея не сгибалась...

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и
в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против
нашего брака...


Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он
думает о чем-то о своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о
повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже
кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой
зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает
в
ФСБ.


Женщина верит, что дважды два будет пять, если
как следует поплакать и устроить скандал

Закон сохранения денег: \"Единственное, что в
деньгах сохраняется - это нужда\" ...


Женщины могут все, только некоторые стесняются.


Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.


Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.


Без работы тяжело... Hо мы трудностей не боимся!


Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.


Рыба, как и гости, - через два дня становится
отравой.


Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика
обалденная!


У мальчика было трудное детство: он
воспитывался без родителей, один, в ИHТЕРHЕТЕ.


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не
заводило.


Иногда мыслей так много, что их приходится
ставить в очередь.



Появление детей на переднем сиденье автомобиля
ведет к происшествиям, происшествия на заднем
сиденье автомобиля ведут к появлению детей.


Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит, это или новая машина, или новая жена.


Ум на земле - величина постоянная, а население-
то растет!


Жизнь - это болезнь, передающаяся половым
путем, со стопроцентным летальным исходом!


Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго
не хочешь - лечись.


Водка в малых дозах безвредна в любых
количествах!


Чем быть плохим врачом, лучше быть хорошим
патологоанатомом...


Жидкость, погруженная в тело, через через семь
лет пойдет в школу.


Обделался легким испугом.


Женщина - это прекрасный цветок, а цветок
красив, когда он немного распущен.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он вернется домой.


Пришла любовь - каникулы у разума!

Если долго тренироваться, то можно научиться
маяться дурью с очень большой скоростью.


Муж и жена идут по улице.Вдруг какой то не
знакомый мужчина элегантно снимает шляпу и
здоровается.
-Какой вежливый человек! - восхищенно говорит
муж жене.
-Вежливый!?Слышал бы ты,как он храпит!!!!!

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:
«Все билеты проданы!»

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт
клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»

Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища
стоит сторожка, где живет сторож. На двери
сторожки надпись v «Живой уголок».

Витенька, отгадай загадку:
- «Кто всё знает, кто всё видит, кто всё слышит?»
- «Соседка».

Англтчане играют в гольф:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили
оплошность, позволив шарику вылететь за пределы
поля, таким образом, этот предмет попал в шлем
мотоциклиста, тот попал под колеса огромного
автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский
автобус. Все погибли.- О, Всевышний, что же
теперь делать!- Я бы посоветовал вам, Стюарт,
опускать чуть ниже левое плечо.

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим,
Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом
закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол
с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

У меня есть один вопрос к создателям рекламы, он
меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак или кошек
стал ещё вкуснее?

Подлетает ночной трамвай, из полуоткрывшейся
двери выпадает на полкорпуса пьяный в кляксу
мужик, обводит мутными глазами остановку и
произносит: \"%б вашу мать, уже час ночи!!\" Чья-
то рука рывком втаскивает тело обратно, двери
захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то на остановке выдает:
-Так вот они какие, часы с кукушкой...

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий
охотник».

SEX-shop

Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом
клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по
испанской мушке.
-Как работает \"мазь для оргазма\"? Очень просто -
втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат?
Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и
пойдете?
-Что значит \"почему такой маленький\"?! Это
пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили
презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?!
Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам
немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках
не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте
подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да
что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете,
мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Удачная возможность появляется как раз в тот
момент,когда вы не можете ею воспользоваться

Для сложных проблем существуют простые,ясные
неверные решения
въезд в талин..
знак круговое движение....
снизу приписка..
максимум три раза...

Раечка, хороший анекдот так испортить, эхххх....

Идёт один мужик по кладбищу. Дрожит от страха. К
нему навстречу другой и спрашивает его: \"Ты чего
дрожишь-то?\" \"Боюсь - отвечает мужик -
покойников\". \"А чего нас бояться, мы люди тихие\"

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к
ментам! Вместе убегать веселее...