Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло.
Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом
сотовый телефон и разговаривает с женой
блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает
жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в
мероприятии, на котором все сначала будут петь
блатные песни и плясать, потом напьются в
стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

- Милый, отчего у тебя такие длинные pесницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писал...

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как
только увижу обнаженную женщину сразу сознание
теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем
эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит
обнаженную медсестру, у него естественно встает,
бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость,
делись!

По аське хотел ответить \"Точно!\", да раскладку
не поменял. Получилось: Njхуj!

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?!
Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!!
Способности придут мгновенно.

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и
куриных мозгов...

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя
женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Вовочка девушке.
В: девушка, девушка, повернитесь передом. Я вам
персик дам.
Девушка поворачивается, на лице улыбка…
В: фу-у-ууу... отвернитесь - 2 дам.

Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец
спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну,
я и обложил…

Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим
бешенством:
- Бешеные чихающие коровы летают над городом и
прицельно гадят на пешеходов...

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Подходит мужик к своему другу и говорит:
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже
не дают.

А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с
онанизмом!!!

Не придавай важности сегодняшним огорчениям.
Завтра у тебя будут новые.