Удивительно! Жены всегда точно помнят день
свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это
можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак.
Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую
рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего
отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим,
Англия поссорилась с Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, -
вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они
поссорятся! Я просто хотел привести
теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-
то бредовые идеи! - повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил
голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего
толкового из парня не выйдет, - взвилась мать и
запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как
начинаются войны!

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит
профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все
для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в
виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте,
заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться
парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит
третий мотор...

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его,
этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы
познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает
Рустем перед приятелями. - Например, обед мне
подается ровно в тринадцать тридцать пять! А
если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется
отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Муж обращается к жене, которая увлеченно
смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена
и... семейный бюджет.

Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся
хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала
хорошей женой?

Социологическая служба спрашивает проходящего
мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство
между мужчинами и женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли
она это допустить.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом.
Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до
сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем
зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее
имя!

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он
сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше
столкновение с метеоритами, гибель на неведомой
планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел,
хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: -
Тебе повезло! На улице дождик.

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж
пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный...
Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет,
чтобы я читала ему вслух газеты!

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил
всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться
не может: что ни скажет - жена все делает.
Ложится муж на диван и говорит: \'Включи
телевизор\'.
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара
минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит
пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и
пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только
выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с
дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз.
Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, там, сигналишь?

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с
мужем, и обязательно после работы. Это очень
помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение,
все магазины уже закрываются.