Я подарил своей жене книгу \'Как экономить
деньги\'.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Дотошный репортер пристает к жене известного
летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет
фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что
он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним
проводим генеральную репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не
на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься
через 3 дня.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не
приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего
дня.

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по
казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь
не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит
себе тихонечко в реанимации.

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу
семьи?

. Муж, увидев, что жена вернулась с большой
наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем
возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много
даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под
вывеской \'Отель-ресторан святого Георга и
дракона\'. Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему
приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово \'дракон\'.

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась -
когда я уходила к портнихе, то сказала ей
выкинуть из квартиры все ненужное.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил
жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество
магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно
вечером в кровать, совершенно измотанный и
обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена
его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой
тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба
вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а
приятно!

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет,
у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена
говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори \'да, дорогая\' всякий
раз, как пес зарычит со сна.

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина
соседке. - Он пошел на реку топить кошку.
Собирался забраться на самое глубокое место и
там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

Когда в кинозале после окончания фильма
вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего
впереди нее мужа и кричит.
- А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я
ухаживаю за больной мамой?!

Муж, возвратившийся из командировки, признается
жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это
можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год
твержу, что у меня разорван карман!

Встретились два приятеля, не видевшиеся около
30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у
второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей
женой, - заметил первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький,
смирный человек лет сорока. - Она постоянно
ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь
ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!

. Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж
так рыдал, когда отдавал их мне!

Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно
обязательно исполнится!

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей
жене документы о страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч
долларов, - объявил он. - Так что в случае моей
смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась
жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем
обращаться к врачам, не правда ли?