В парижском супермаркете покупатель обращается к
продавщице: - Мадмуазель, взвесьте мне,
пожалуйста, вон тот банан...
Девушка взвешивает, упаковывает и, получая
деньги, слышит: - Спсибо, мадам!
-Простите, месье, но вы только что
сказали \"мадмуазель\"?
-Да, но я посмотрел, как вы его взяли..

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает
Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие
захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое
успевают запрыгнуть, третий остается и
заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на
транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.


Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...


Лентяй - человек, который не делает вид, что
работает.

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с
воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою
львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела,
увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно
полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

\"Борт 1418\", я \"Земля\"!! Потерял вас с экранов
радаров, что с топливом и высотой? Если слышите
меня, качните крылом!!! - Я \"Борт 1418\", слышу
вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже
целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня -
качните вышкой.

\"Борт 1418\", я \"Земля\"!! Потерял вас с экранов
радаров, что с топливом и высотой? Если слышите
меня, качните крылом!!! - Я \"Борт 1418\", слышу
вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже
целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня -
качните вышкой.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому
году подарок семье - роскошную попугаиху. Только
сняли покрывало с клетки, а она как закричит: \"I
want to have sex!\" И так целый день. Пошел еврей
к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они
смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них
тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался
в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился
аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я
проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,
забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось
разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до
аптеки, перед ней уже собралась очередь, а
телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик
и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал
звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга
спросила, как пользоваться ректальным
термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Как сделать фальшивого ёжика:
1. Моете обычную крысу.
2. Сушите её феном.
3. Покрываете лаком.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена
спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не
вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь
съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее
расспросили
о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать

- На самом деле самого дела нет. В самой
деятельности заключается самость дела, и
наоборот. Наоборот- это оборот на. И таким
образом мы переворачиваем весь образ как
таковой. Вань, ты меня понимаешь?
- Конечно, Вась. Дай ещё затяжку..

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой,
написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для
любопытных – китайские!

Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
Он точно знает, где живут все плохие девченки

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает
его из рук, он распускается, а когда берет его в
руки, он сматывается.