В благодарность за заявление Путина, не
считающего ХАМАС террористической организацией,
ХАМАС заявил о признании Путина демократическим
президентом демократического государства.

По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет
заявление министра обороны Иванова о поставках
оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня,
взрывчатка для шахидов и ракетные
комплексы «Игла» будут поставляться не через
Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо
на территорию Израиля.

Путин круче Христа - тот превратил 100 литров
воды в вино, а Путин миллионы декалитров
молдавского и грузинского вина в дерьмо.

Заседание перестроечного Политбюро. Выступает
Горбачев:
- Как у нас идет борьба с пьянством?
- Первый этап закончили успешно, - бодро
докладывает Лигачев, - закуску ликвидировали!

Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки,
бумажку и читает:
- Кто там?

Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились
слухи, что в
автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот,
заявляю со всей
ответственностью, что эти слухи - подлая
клевета. На самом деле в автомобиле
вместо чучела возят меня!

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с
прискорбием
сообщают, что после тяжелой и продолжительной
болезни, не приходя в
сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить
звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще
выговорить, то ему также дадут
народного артиста.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится
безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал
Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит
счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве.
Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик,
отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на
стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

sel ejik i zadahnulsya

Три патологоанатома вскрывают труп, точнее два
вскрывают, а третий читает отчёт скорой...
Первый(разрезая желудок):
- О! Гречневая каша! Да ещё с тушёнкой!
Второй(доставая две ложки):
- Классно, щас поедим!
Начинают есть прямо оттуда и тут третий говорит:
- По ходу именно от этой каши он и перекинулся..
Первые два переглянулись, блеванули прямо туда
обратно и побежали за лекарствами.
Первый(провожая их взглядом, достаёт ложку):
- Гы- гы! Я просто подогретое люблю!

Рано утром встали звери —
Поебались, попердели.
Пошли в город погулять —
Объявленья почитать.
На стене висит табличка:
Кто насерет целый пуд,
Тому премию дадут!
Тут поднялся Лев могучий,
Навалил он целу кучу.
И кричит:
— Я — царь зверей!
Дайте премию скорей!
Тут поднялся Слон могучий —
Навалил четыре кучи.
Лев полез, конечно, в драку,
Получил, конечно, в сраку.
Под столом ебутся Утки.
Лев кричит им:
— Проститутки!
Кто украл мой чемодан?!
Не признашься — пизды дам!
В дверь стучится белый Мишка —
На хую вертит Мартышку.
За такой аттракцион
Получил пизды и он.
Тут пришел Дикообраз —
Пёрнул раз — и свет погас!
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.
А бесстыжий Носорог
Хуем вывернул порог!
Прибежали две Газели —
Так набздели, так набздели —
Даже окна запотели!
А зубастый Крокодил
В двери яйца прищемил.
Зайцы думали — малина,
Откусили половину.
Заорал тут Крокодил —
Соловью на нос спустил.
Соловей тут рассердился —
Вынул хуй и застрелился.
А бесстыжий Пёс Барбос
Натянул гандон на нос.
И кричит:
— Рабочий класс!
Я нашёл противогаз!
Вышел заяц на крыльцо
Почесать своё яйцо.
Сунул лапу — нет яйца!
Так и ёбнулся с крыльца!
Сунул лапу под крыльцо
И нашёл своё яйцо!

...
Звери вышли из трамвая —
На углу стоит пивная.
Ослик сел за первый столик —
Сразу видно: алкоголик.
Тут заходит царь зверей:
— Кружку пива мне скорей!
Слон сказал:
— Ты пидарас!
Не дорос ещё до нас!
Лев полез, конечно, в драку,
Получил пинка под сраку,
Оказался под столом
Весь обоссанный ослом.
Началась возня такая —
Обосрали попугая.




Раз в московском зоопарке
Зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
Потянулись, попердели
И решили не умыться —
Пойти в город похмелиться.
Раки — жареные сраки,
Слон без хуя после драки,
Мандавошки, шмакодявки
И все прочие козявки.
Дикобраз, лисица, крот,
Заяц — ёбаный урод,
Ядовитая змея —
Всех, короче, дохуя.

Только вышли из трамвая,
Глядь — на улице пивная,
В окнах яркий свет горит
И заманчиво манит.
Вот зашли, заняли столик,
Самый главный алкоголик,
Престарелый лев морской
Говорит быку с тоской:
— Как напьюсь — всегда тоскую!
Бык сказал:
— Пошёл ты к хую!
Здесь не время тосковать,
Наливай, ебёна мать!

Говорит петух соседке,
Старой курице-наседке:
— Молод я не по годам,
Выпьем за любовь, мадам!
— Я вообще не пью такую
И катись скорей ты к хую!
Если будешь приставать,
Заклюю, ебёна мать!
В разговор вмешалась белка:
— Брось, хохлатка, строить целку,
Нынче все слабы на низ,
Лучше раком становись!

А медведь промолвил чинно:
— Выпьем, братья, воедино!
Я давно послал бы к хую
Жизнь актёрскую такую:
В нос кольцо тебе проденут,
Платье синее наденут
И заставят танцевать.
Что за жизнь, ебёна мать!

Тут ворвался царь зверей:
— Дайте денег поскорей!
Объявляет:
— Не ебаться,
Не пиздеть, не матюгаться!
Только он проговорил,
Как козёл козе всадил!
С перепугу кто-то пёрнул,
Кто-то льва за яйца дёрнул.
Кто усрался, кто уссался,
Только слон не растерялся
И сказал, прищурив глаз:
— На хуй нищих — бог подаст!
Лев обиделся — и в драку,
Но ударом мощным в сраку
Опрокинутый слоном,
Очутился под столом.
Закричали антилопы:
— Лев отбил муде и жопу!
Как он будет теперь срать?
Видно будет помирать!

Тут пошла хуйня такая:
Придавили попугая,
А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
И спускала малофью
Прямо на нос соловью.
Соловей хлебал-хлебал,
Захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
Что все окна запотели.
Разноцветный какаду
Ссал и серил на ходу.
Длинноногая жирафа
Уеблася срать со шкафа,
А зеленый крокодил
Дверью яйца прищемил.
Тупорылая свинища
Упилась и в блюдо дрищет,
Что стянула из-под носа
Шелудивого барбоса.
Бегемот цистерну выжрал,
Белку трахнул, тонну высрал
А потом со стула, с лёту
Пьяной мордою — в блевоту.
А лиса не растерялась,
Хвать бутылку — и съебалась.
А свинья орёт вдогонку:
— Хули пиздишь самогонку?
Дико пёрнул дикобраз,
И сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.
За окном кричали утки:
— Суки, бляди, проститутки!
Из-под печки вылез гусь:
— Не мешайте, я ебусь!

Наконец угомонились,
Хоть и шибко перепились,
Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дcкие гены прабабушки!

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с
дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще
бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием.
А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении
домой мы с удивлением отметили некоторую
неадекватность пса во всем, что было связано с
элементарными командами. Допросили дедулю.
Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим
корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ*Й! - фу
2) НАХ*Й! - что-то типа \"иди отсюдова!\"
3) АНУБЛ*!!! - рядом
4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также
на кличку \"П*ЗДЮК\"!!!
Никогда не оставляйте своих питомцев надолго,
хотя бы и ближайшим родственникам!!!

Некоторые механические игрушки способствуют
повышению сексуальной активности у женщин.
Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми
руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на
котором он валялся!

Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?