Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты
аистов трахаешь...

Надпись на бумажке в коробке конфет: \"Четыре
конфеты сожрал я! Упаковщик N 5\".

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит
очаровательная барышня, чмокает его в щеку и
уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном
спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду
объяснять, кто ТЫ такая...

- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий,
высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку
поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без
училки, без пятерки...

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему
говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь
анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто
трусы оставлю?

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить
занавеску..

Из разговора двух блондинок:
-Слышь!Дусь,а когда ты любовью
занимаешься,разговариваешь?
-Нет.
-А почему ?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми
мужчинами не разговаривать!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят
секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!

Все, что им не покажи
- порно называется.
Посмотреть бы как ханжи
Сами размножаются.

пришел Иван-Царевич во французский ресторан.
А там лягушки жареные,лягушки вареные,
лягушки под соусом...
- Вот они с ними как......А я-то ,дурак,
женился......!

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
- Все.....К лесу задом я больше поворачиваться
не буду.

Две подруги беседуют . Первая рассказывает:
- Купила сумочку за 600 евро.
- Что? Так догого?
- Да она же из кожи пениса. Потрешь и
превращается в чемодан.

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР
В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент
Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

Сидит Ф. Киркоров с корешем в кафе, и тут ему
приспичило в туалет. Он и говорит: \"Подожди, я
сечас вернусь.\"
Через 3 минуты он возвращается весь мокрый.
Кореш его спрашивает:
- Что случилось?
- Да бlяdь захожу я в сортир, там все стоят, в
писсуары ссут. И тут один меня заметил и
говорит \"Ой, Киркоров..\"
И все повернулись...

Прошлое.
Приносят Л.Д. Кучме книгу П. Брегга \"Чудо
голодания\". Кучма посмотрел, полистал и грит:
- Очень своевременная и правильная книга.
Напечатайте её 52-миллионным тиражом.

Краткий обзор мировых СМИ.
Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Бля буду - это Ладен.
Ладен: Назовите меня кургузой лошадью если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России,
Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке
и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пиздец

-Господин президент! Вы предложили программу до
2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего
сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас
же не пустыня?
-Всему свое время.

Наркоман ждёт дома своих друзей, чтобы вместе
убиться. Устав ждать, он колется сам, но перед
этим пишет себе записку-памятку \"кто там?\",
чтобы знать, что говорить когда в дверь позвонят.
Итак, лежит он убитый в коридоре и тут звонок в
дверь. Он встаёт и читает:
- Кто там вопросительный знак
- Это мы запятая твои друзья

Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходоковский сядет на 2-ой.