Стоят 2 молдаванина. Один из них пытается залезть на
столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский
и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Русский:
- А что это вы делаете?
Молдаване:
- Нам надо измерять высоту столба.
Русский:
- Так положите его и померяйте.
Молдаване:
- Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не
длину!

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет.
Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила
меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность.
Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще
не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200
франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров
перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки.
Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все
быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник
последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас
послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это
приказ. Американцам я сказал, что это патриотично.
Японцам сказал, что это повышает потенцию. А
итальянцам - что это запрещено.

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус.
Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все
пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит
и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и
спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе...
Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и
говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем...
Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала,
котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два
часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ
высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к
полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся
"никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает
хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то
сейчас прозвенит будильник.

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные
штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки
— «леденцы».
Почему не наоборот?

Когда женщина говорит: «Ты лучший!», — невольно
задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин
покрупнее, так как от них тень больше.

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью
писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!!

рыбак удит рыбу. одну закинул в воду другую-на
дерево.проходит мимо девица, спрашивает его:А
зачем тебе вторая удочка,одной не хватает?
-Пойдешь со мной в кусты-скажу,-отвечает
рыбак.возмутилась девица,ушла.но вдруг
вернулась,уж очень интересно.сделали дело-он и
объясняет:сидел с одной удочкой.скучно.а так-ты
уже третья!

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

***

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Саша, Леш, Сережа.

***

-Ты надолго к друзьям?
-Нет. быстренько напьюсь и обратно.

- Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе ?
- Позу сверху!
- И шо так?
- Если надоело ,таки встала и пошла....

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни,
тем удачнее она складывается.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда
муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего
графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так.

Искусство трахать мозг самому себе называется
совестью

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового,
чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на
свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак
звонил?".

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные
вопросы.

Только в Верховной Раде один депутат может
обматерить по-русски другого депутата за то, что
тот не разговаривает на украинском языке.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением
оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и
Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено
около сотни сотрудников.