Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- Почему же тогда я не тону?..

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно и даже с двойным удовольствием.
- И как же?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает
жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке -
двойное удовольствие.

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и т....е, пока не
протрезвеете..

Через городскую площадь идет еврей, за ним
семенит дворняжка. К еврею направляется
полицейский: \"Господин еврей, возьмите собаку на
привязь\". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на
привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах
так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя
собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так
что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя
собака!


- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как
таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки
продал!



На рынке торгуются покупательница и старый
еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу.
Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас
будет отличное кожаное
пальто!

В разгар нацистских преследований старый еврей
произносит в синагоге
страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне
горы
Синайской Ты избрал евреев как особый народ,
святой народ, нацию священников, что бы евреи
могли нести бремя Твоих заповедей и
свидетельствовать истину остальному миру.
Господи, спасибо тебе за великую честь, но,
может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже
избрать какой-нибудь другой народ?\"

Умирает старый еврей и говорит
жене: \"Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в
гроб тору, библию и коран\"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий
случай.


Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы
планируют свадьбу. Украинец мечтатально так
говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу
положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…\"

Одесса.Обычная еврейская семья. Сына посылают в
магазин за сметаной.Через час мальчик
возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким
еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное
дело взбешенный отец бобежал разбираться. Значит
влетает в магазин и орёт: \"Что это такое! Что за
антисиметизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит
старый еврей в грязном халате и говорит:
\"Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту
сметану?!!

34:33
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и
говорит
ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши
там
\"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ\" и отправь в
Налоговую Полицию.

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена
лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая.
Как только я прихожу домой, она пальто с меня
снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А
теперь
я приезжаю - и чтовижу? Тебе на все наплевать,
ты
воды в рот набрал, у тебя не находитсяни одного
слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового
слова послемоего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.- Какое?
- Спасибо.

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику
показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!...
Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я
занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда
думаю
только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими
мужчинами!

Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от
радости...

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он
говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном
своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю
беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется
ревновать без
причины.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Бактерицидный пластырь. Что характерно,
изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. В
инструкции написано: \"ИДЕАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ
ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ\".

Осень. Девушка в бежевом пальто прогуливается
по золотому лесу и медленно собирает красные и
жёлтые листья.
Вдруг она услышала тихие звуки рояля и пошла на
звук. На опушке леса в беседке молодой человек
во фраке наигрывал на белом рояле романтические
мелодии. Девушка тихо подошла и когда он
закончил играть спросила:
- Это Бетховен?
- Да не, эт я так, по клавишам пиzдячил..

Очень застенчивый молодой человек не знает как
познакомиться с симпатичной девушкой на улице.
Наконец придумал, подходит и спрашивает:
- Do you speak english?
- Что за вопрос. Конечно согласна!

На вечеринках Галкин любит напиваться и
орать: \"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ
СЧЕТ!!!\", - голосом Баскова.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас
хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...