представители древнейшей профессии, - которые
спят за деньги, - СТОРОЖА!!!

Операционная. Идёт подготовка к
операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете,
КАК нас за это ругают!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и
отряхивается. Тут подбегают к нему люди и
спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл,
вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот
видишь я-же встаю когда тебе надо!

Заходит Лев в публичный дом и говорит:
- Мне бы львицу.
- Все заняты.
- Ну, тигрицу..
- Все заняты.
- Блин! Ну хоть волчицу...
- Тоже все заняты.
- А кто у вас вообще есть свободный?
- Есть мышки-девственницы. 20 копеек пучок.

Сегодня утром главный санитарный врач России
Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия
замерла в тревожном ожидании


Мужик приходит в публичный дом...
Подходит к сутенерше и говорит:
- Мне хотелось бы.... Но молоденькую!
Сутенерша:
- Пятьдесят долларов, комната номер девять!
Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату...
В общем, входит он и видит девчонку лет десяти...
Засмущался весь так, ну как же малолетка...
И говорит девочке:
- Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая
чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы
не запачкать?
Девочка:
- На хуй себе его накрути, чтобы вхолостую не
гонять!


Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать
его в посольство Нигерии

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в
котором ничего не было!

Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в
правительстве

Смерть к нам приходит в черном и с косой... А к
мухам - в трусах, майке и с газетой.

- Дочь, тебе исполнилось 16. Скажи честно: тебе
нравятся мужчины?
- Ну, мам, уже не так, как раньше...

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу!
Сначала я, оказывается, громко говорила, затем
нацепила неправильную наживку, потом слишком рано
подсекла. А кончилось все совсем скверно: я
наловила рыбы больше, чем он...

Две подруги засиделись за кофейком, вдруг одна
спохватилась:
- Ой, щас муж придёт, а у меня ничего не
приготовлено..
Подруга отвечает:
- А ты ему дай кошачьих консервов с хлебом. Один
раз он и не заметит.
Ну та так и сделала. И на другой день. И всю
неделю.
Встретились они через неделю, и та рассказывает:
- Всё здорово, муж еду хвалит, и в постели стал
ласковей.
- Да бросай ты это дело, ведь погубишь мужика.
А через месяц они встретились уже на похоронах
мужа. Безутешная вдова:
- Нет, это не отравление. Просто он залез на
шкаф и стал лизать себе яйца. Упал и сломал шею.

Акция от \"Жилетт\": Меньше рожа - меньше
раздражений.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего
помыла - как кобель стал. На меня наскочил -
чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил
и к соседке-суке убежал!

Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки
нет. Двое. Трое.
На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь
в губной помаде,
из ширинки торчат женские трусы. Жена:
- Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя
после этого пущу домой?
- Отвали, я за гитарой!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить
и летать?

Заходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, знаете, я Колокол- БОМ!БОМ!БОМ!
- Вот вам таблеточки, пейте по 3 раза в день...
Через неделю тот же тип:
- Доктор, уже лучше. Теперь я маленький
колокольчик- динь-динь-динь..

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент

Совместный космический проект Америки и России.
Летят в одном шаттле русский и американец.
Взлетают с Байконура. Американец смотрит в окно,
видит тысячи глазков телескопов направленных в
небо и говорит:
- Какой высококультурный народ! Все на нас
смотрят!
Русский тоже глянул и говорит:
- Нет. Это они с горла пьют.

- Привет, ты чего такой грустный?
- Сын у меня родился.
- Ничего себе! Это же наоборот - радоваться
нужно!
- Да я и радовался, пока жена не узнала...