Почему новогодняя ёлка лучше девушки:
-Вы выбираете её исключительно на свой вкус
-Вы можете спокойно посадить её на заднее
сиденье автомобиля или даже в багажник
-Её не интересует, сколько ёлок было у вас до неё
-Её не волнует, что в шкафу у Вас искусственная
ёлка.
-Вы можете наряжать её во что хотите.
-При этом её не беспокоит, во что одеты вы.
-Использовав её, Вы можете смело от неё
избавиться, она даже не обидится.
:-)

На конечной остановке троллейбуса водитель
обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что
случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных
молодых человека и умный такой разговор вели,
про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней
всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес
на базар и продал.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в
зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и
не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно
молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в
автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с
женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с
воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно
и боржомчика, но уже не то ...

С возрастом секс становится только
разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь
другое!

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз
в Герцлии. Бааль был пакид
гадоль и имел квиют, хороший маскорет,
пенсионный фонд, хоцаот рехев
и телефон, керен хишталмут.
Спрашивается, что еще этой гиверет не
хватало? Так она нашла на свою
голову цурес, которые она называла
любовь. По вечерам она уходила от
живого мужа лаасот хаим к одному офицеру,
а Хаим Каренин кормил
еледа, укладывал его спать, а утром делал
ему питу с 9 % <Коттеджем>
и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин,
рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу,
тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери
ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себе
> веселую жизнь - ми цад эхад,
конечно, ахава и все такое, ми цад шени -
все таки бааль и елед.
Так, не приведи Господь, и мамзера можно в
подоле принести.
Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от
ништ цугетрахт бесер, ун ес
геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир
мишигенер коп аф дем рельс.
Лежит час, лежит два - подходит
полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли,
геверет - валяться в такую
сырость на холодном рельсе. У нас
свободная страна, вы можете лежать
сколько захотите, но ближайший поезд - в
йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет,
скушала питу с фалафелем и
пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение
по службе, купил на
льготную офицерскую машканту квартиру в
Афеке, и теперь у них уже
трое детей, дай им Б-г здоровья.

p.s. а кому непонятно, что там на идиш-
обрасЧайтесь- переведу... :-)

Народная примета :
- если первого января на дворе грязь, то это год
свиньи.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум хорошо резала...

Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной
книжке под буквой \"Б\" это не то, что ты
подумала, а \"бухгалтерия\".

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он
во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в
понедельник???

Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей
жене желтую карточку за симуляцию.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает
себя Газпромом.

Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого
классного парня. Он такой богатый, подарки мне
дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и
прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а
работу....

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно
она? Назови самое лучшее её качество,
подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!!
Можешь!!?
- Она не смотрит \"дом 2\"!
- Женись!!!

- Официант, почему вы подаете все блюда
остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и
мороженое, что именно подогреть?

Туркменский Парламент постановил: переименовать
месяц декабрь в кирдыкбаши.

Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком
Росии принято решение о запуске в оборот новой
банкноты наминалом 99,99 руб.

Подарки на Новый Год следует покупать в
последний момент, чтобы избежать давки среди
людей, решивших купить подарки заранее, чтобы
избежать давки.

В трамвае старушка трогает молодого человека за
плечо:
-Вы сейчас слазите?
*Бабуля! Я слазию только по утрам и только с
хорошеньких
женщин...
-Сопляк!. Молокосос! В наше время с хорошеньких
женщин не
слазили, а сползали,....

Мужик пьяный в доску, приходит домой в три часа
ночи, а там его жена со скалкой встречает.
Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой),
вот
тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа
(снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в
полночь!

Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая
разодетая, модная, другая - в каком то
обшарпаном плащике, пуговицы разноцветные.
На голове выцветший платок, на ногах - чулки в
дырках.
- Кума, ой... шо эта с тобой?
- Та шо... Версаче ж убили... Вот... одеваюся
где попало...