Встречает один мужик утром соседа, спрашивает:
- Вась, что у тебя за грохот ночью был?
- Да это я башкой об шкаф случайно ударился.
- До трех часов ночи шум был!..
- Так это я жене показывал, как это произошло...

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают
книгу Брема \"Жизнь животных\". И вдруг начинают
спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях
бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги
смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы,
блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила...

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и
отдала их мать замуж практически одновременно.
Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед
отлетом мать взяла с них обещание, что они
расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2
дня мать получает сообщение от первой дочери - в
нем одно слово:\"NESCAFE!\" Женщина озадачена,
идет на кухню, берет банку кофе и
читает \"NESCAFE. Хорош до последней капли\". Мать
счастлива. Через неделю приходит сообщение от
второй дочери:\"Rothmanns!\" Ну мама уже знает,
что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и
читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама
смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь
не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец
приходит открытка и от нее. На ней дрожащей
рукой нацарапано:\"South African
Airlines\". Мама хватает газету и в рекламном
разделе находит: \"Южно-Африканские линии. 7 раз
в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!\"

Шикарная блондинка и ботаник-очкарик занимаются
сексом на полу в огромном особнике:
- Милый, сними очки, ты царапаешь мне бедра!
Через какое-то время:
- Милый, одень очки, ты жуешь ковер!

молодая пара на прогулке:\"Дорогая, осторожно
камушки\"
та же пара после свадьбы:\"осторожно, камни\"
эта же пара после нескольких лет совместной
жизни:\"ты что, не видишь, камни!!!\"

Заходит блондинка в казино. Ставит на число 24.
Выигрывает. Снова ставит на 24. Крупье ей
говорит:\"Вы знаете, обычно два раза подряд не
бывает выигрыша\". Но блондинка ставит на 24 и
снова выигрывает. И так в течение всего вечера.
Прямо разорила казино.
Администрация казино с недоумением
спрашивает:\"Как это у Вас получилось?\"
Блондинка рассказывает:\"Приезжаю я на вокзал
поездом 7. Стою на остановке 7 минут. Никто не
останавливается... И только остановился один
автобус, следующий по маршруту 7...\"
Администрация:\"И что???!!!\"
Блондинка:\"Как что? Разве семью три не 24?\"

Блондинка начала думать, волосы начали темнеть.

Вопрос: \"Можно ли жениться студенту?\"
Ответ: \"Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой
женой - появятся хвосты; если будет увлекаться
учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться
и женой и учебой - отбросит копыта\".

Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от
силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь
запрещена.

The Prodigy прилетают в Киев, их встречают
организаторы концерта и украинская красавица в
национальном костюме с хлебом-солью...
Встретили, Кейт Флинт подошёл к девушке, шумно
втянул ноздрёй всю соль и говорит дурным голосом:
- Так нас ещё нигде не встречали...

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

Муж - жене, держащей на руках орущего
ребенка: \"Сколько же еще времени пройдет, пока
он не станет источником радости и удовольствия?\".

Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет

Хороший маникюр может украсить не только руки
женщины, но и лицо мужчины.

Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у
нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано \"Открывать ЗДЕСЬ\"

Останавливает гаишник адвоката. Подходит
неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос
и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против
вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на
видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает \"фак\") счастливого
пути!!!

Cтоит женщина, в шубе перед зеркалом
крутится....доча подходит, за локоть трогает,
говорит: мама, а ты знаешь, как наверное,
мучалось это животное?...мамуля, оценивая шубу в
очередной раз: да ни хрена не мучается это
животное - вечно только с друзьями пьет пиво и
футбол смотрит...

Летит себе Змей Горыныч, вдруг что-то в голову
ударило, слетел к деревне, мужиков всех убил,
женщин детей разогнал, пол округи пожег, сидит
на пепелище и думает: \"Вот такой вот я
интересный зверек\".

Бог создал мужчину, и затем, на основе этого
эскиза – совершенное существо.