Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше
ругань, вопли,.
звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря
за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и
говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем
продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот
из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто
проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

На работе женщина рассказывает, что любовник
подарил ей новую золотую цепочку, а как
объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы: скажи, что подруга
дала поносить, сама купила, премию на работе
дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно
нашла браслет золотой... А че это вы, блин, все
смеетесь?

Девушка молится богу:
-Господи, ты помог святой Марии зачать без
греха, помоги мне согрешить без зачатия!

Сидят две блондинки на кухне. Беседуют. Одна
другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и
говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь
и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит
одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я
могла спрятать свой кошелек...

Идет конгресс психотерапевтов. Во время перерыва
собираются они за столом, начинаются беседы на
непрофессиональные темы.
Первый:
-Я вот недавно купил себе серебристый Porsсhe,
какие ощущения во время поездки-не передать! Как
плавно он входит в повороты, как летит по
автобану!!!
Второй:
- Да, конечно, автомобили-это прекрасно, но я
предпочитаю вкладывать деньги в недвижимость.
Приобрел виллу на Малибу, 100 комнат, три
бассейна, парк в 5 гектаров. Когда я гляжу на
это великолепие с борта собственной яхты, меня
охватывают такие чувства...
Третий:
-Коллеги, ну как Вам не стыдно, мы же
профессионалы! Ну о чем мы говорим, давайте
просто достанем и измерим!

Блондинка играет в \"Миллионера\". Последний
вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с
завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний
вопрос?
- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в
часах!

Попали трое на необитаемый остров. Скитались,
скитались, есть захотели. Одними фруктами сыт не
будешь. Решили рыбы наловить. Долго сидели. И
вдруг... получилось. Поймали они золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка: \"Не ешьте меня. Я
каждому по два желания исполню\".
Первый загадал: \"Десяток красоток и домой\".
Исполнено.
Второй загадал: \"Миллион долларов и домой\".
Исполнено.
Третий тоже долго не думал: \"Ящик водки, и этих
двоих обратно\".

Одна блондинка говорит другой блондинке: \"Мне
сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю —
фальшивая она, или нет?\"
Подруга ей предлагает: \"Давай я на рынок за
углом сбегаю. Если разменяют — нормальная, не
разменяют — фальшивая\".
Через десять минут возвращается: \"Все нормально.
Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь\".

Встречаются два друга.
- Ты еще не женился?
- Нет. Я ищу трехфазную жену.
- Как это?
- На кухне — хозяйка, в постели — любовница, в
гостях — красавица!
Через некоторое время встречаются снова.
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел. Только у нее сдвиг по фазе.
- Как это?
- На кухне — красавица, в постели — хозяйка, в
гостях — любовница.

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели
показываете!

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!

Почему блондинки не носят часы? Потому что
каждый тик-так -это две калории!!!

Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу...
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка
на свете?
Он: М-да...
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки
розы, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как
шёлк?
Он: Эгэ...
Она: О, какие прекрасные слова ты говоришь!

Из тyалета:
- Жена! Жена!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят. Машина
останавливается, оттуда выходит очень пьяная
дама, облокачивается на свой автомобиль,
выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и
обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Дорогая,можно я буду называть тебя Евой?
-Милый,а почему Евой?
-Потому что ты у меня первая!
-Хорошо,тогда я стану называть тебя Боингом!
-???
-Ты у меня 747-ой!

Чтобы занять блондинку на пару часов, достаточно
написать на обеих сторонах бумажки \"переверни
меня\"