Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают
для дебилов.

Мы Оливье смешаем с виски, и встретим новый год
по свински!!!!

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя,
мужчины которого способны развивать скорость до
60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш
корреспондент Елена Соловьёва!

После брачной ночи муж просыпается, тихонько
встает и идет на кухню. Там готовит кофе,
бутерброды, ставит это все на поднос и несет к
жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра
ты будешь делать то же самое и каждый день.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в
одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.

Женщина поместила в газету объявление: “Ищу
мужа”...
На следующий день она получила сотни писем. Во
всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.

- Ну, Лена, ну ты даёшь!
- Это вопрос или комплимент?

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался
ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
- Вася! Пеpестань наконец \"дакать\". Я yже 10
минyт как не pазговаpиваю

Так случилось, что в одном самолёте летели Дж.
Буш, Папа Римский, Билл Гейтс и панк. Так
случилось, что у самолёта отказали моторы. И,
надо же, так случилось, что для пассажиров было
только три парашюта..
Буш не растерялся, сказал, что он как президент
нужен своей стране, схватил первый парашют и
выпрыгнул.
Гейтс:
- Я вообще самый хитрый на Земле человек. Я
заставил Весь мир пользоваться Виндой, которая
по сути тупая и фигово сделана, и имею с этого
бешеные бабки!
Схватил и выпрыгнул.
Папа Римский:
- Ну что ж сынок, бери последний парашют, ты
ведь молодой. А меня господь не оставит...
Панк:
- Не дрейфь, папаша! Этот самый хитрый только
что с моим рюкзаком выпрыгнул.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит
одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он
сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а
потом уже на ноги официантки.

Прихожу домой, жена лежит в кровати с каким то
мужиком.
- Hу а ты ?
- Hу, меня это сразу насторожило. Бегу на кухню
открываю холодильник, ну точно нет поллитры.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его
ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Итак, сегодня матч сборной России и сборной
Италии! На поле выходит сборная России, подача с
фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и
Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец.
Потрясающий настрой у сборной России на эту
игру!!
А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле
выходит сборная Италии!

Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык
загорел!

Жена говорит мужу и дочке: \"Значит так, покупки-
подарки к новому году будем делать всем
одинаковые. Мне шубу, дочке - шубу, а тебе
муженек - галстук

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,
чтобы соотвествовать твоему весу?
- Hу и какой?
- Пять с половиной метров!

Что будет с вашим телом, если вы выпьете Кока-
колу?
Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят”
по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая
норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная
кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в
крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено.
Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление
увеличится, потому что печень выбрасывает больше
сахара в кровь. Блокируются аденозиновые
рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство
гормона дофамина, стимулирующего центр
удовольствия мозга. Такой же принцип действия у
героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций,
магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя
метаболизм. Увеличивается выделения кальция
через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит
в игру. Выводятся кальций, магний и цинк,
которые находятся в ваших костях, так же как и
натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь
раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая
в кока-коле, выводится через мочу.

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и
папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что
тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего
нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей
няней, которая молода и чертовски сексуальна.
Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к
твоей фригидной мамаше, которая постоянно
компостирует ему мозги? Настало время расстаться
с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше
пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще
или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!