Через несколько месяцев после знакомства.
-Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со
своими родными?
-Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи,
жена в отпуске.

За, превышающей скорость, машиной гонится
гаишник. Машина не реагирует на требование
инспектора остановиться, и, напротив,
увеличивает скорость. В результате длительной
погони, когда беглецу уже некуда было деваться,
нарушитель остановился, вышел из автомобиля,
посмотрел на лицо гаишника, и обЪясняет: \" Моя
жена ушла жить к работнику ГИБДД\". Инспектор: \"
Причем тут жена...\"--- \" Просто я подумал, сто
он за мной гонится, чтобы вернуть мне её назад\".

Вася приходит домой и видит свою жену в постели
с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас
везде такие крупные долги – в мясной лавке, за
телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты
начинаешь расплачиваться именно с
водопроводчиком!

- Говорят, что ты научил свою жену играть в
карты?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую
субботу я таки отыграл у нее половину своей
зарплаты.

Одинокая дама познакомится с немолодым,
неинтеллигентным, невыдержанным и материально
необеспеченным человеком, обладающим всеми
вредными привычками, с целью создания семьи для
своей соседки.

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам
исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
...всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой

Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее
голубоглазая, длинноногая сестра.

Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время
ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом.

Жена звонит мужу после розыгрыша в лотерее:
-Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда
тарелка летела в его голову.

Автор книги \"Твой первый прыжок с парашютом\"
приносит своим читателям извинения за допущенные
в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

На водоёмах России появились странные существа
на лодках. Как правило одного из них
завут \"Гребибля\", а другого \"Гребубля\".

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба,
мой жених - кристально честный молодой человек,
а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко
мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на
стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что
вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу
семьи?

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только
про свою мамочку
все время говорит. \"А вот мама так не
делает\". \"А вот видела бы
мама\". \"А маме бы это не понравилось\". А я у
него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на
женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а
ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его
встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с
онанизмом!!!