в отделе кадров:
-ф.и.о.?
-ХУЯ.
-не понял?
-Харитонова Ульяна Яковлевна...

Заходит интеллигент в амбулаторию:
-Скажите,здесь сдают говно,на анализ кала?....

-Скажите,товарищ,вы, случайно,не еврей?
-Нет,-я просто сегодня плохо выгляжу...

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-
то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так
ласково: \"Да не ем я это говно\".

чистая правда:
В Новосибирске повесили плакат: \"С новым годом,
свиньи!\"

Новогодний тост-анекдот:
Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же
злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща -
ведьма!... Единственная радость у меня в жизни -
когда я вечером ... снимаю обувь! Давайте выпьем
за то, чтобы в новом году у нас были и другие
радости!

- Это кто так так гордо идёт?
- Это я так гордо идёт?

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей
Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-
вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе
нравится во-вторых?

-------------------------------------------------
-------------------------------


- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!

-------------------------------------------------
-------------------------------


Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-
1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен квалифицированный зубной врач,
то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17
в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.

Едут в поезде старый еврей и молодой человек.
Молодой человек спрашивает старого еврея:
- Который час?
Старый еврей молча стелет постель и ложится
спать. На следующее утро, перед выходом, уже с
чемоданами в руках, старый еврей бросает:
- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой
человек удивленно спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы
с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем
в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как
порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у
меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили,
а она наверняка бы забеременела, а вы как
порядочный человек захотели бы на ней жениться.
Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у
которого даже часов нет?

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в
поисках призывников, уклоняющихся от службы в
армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в
погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -
успокаивает жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке.
Рядом присел отдохнуть
и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он
отломал кусочек мацы и дал
тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо
раввина и восторженно
спросил:
- Кто написал это?!!

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то
насолили, я даже могу понять, что вы их
ненавидите... Но объявлять себя антисемитом -
это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я
надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку.
Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не
раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

GYZAL, 19 А почему вдруг? Ведь хороший анекдот
не имеет национальности. И пусть любой их них
послужит причиной хорошего, доброго смеха!
С Новым годом!!!

убедитель просьба!!!!!ПИШИТЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
ИЛИ ПРИКОЛЫ КАКИЕ НИБУДЬ ИЗ ЖИЗНИ!!!!!!!!ТОЛЬКО
ЕВРЕЙСКИЕ!!!!!

Пьяный мужик с разбитым лицом рассказывает:
- Выхожу из пивной, а тут асфальт каак
поднимется, и меня по морде Хрясь!..

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели.
Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же
быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал
быком. Начнем с рогов...