Старый \"морской волк\" приходит в публичный дом и
заказывает \"минет\". Девушка после часа
бесполезной
работы говорит:
- Я уже час работаю, а он у вас не стоит!
- А ОН и не должен стоять! Он должен блестеть!

- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали 50 !!!
- Аааа, так это на улице...

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

Собака на дачном участке копает землю. Копает
лопатой. Соседский барбос смотрит на нее
обалдевшим взором. Собака поворачивается и
печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась
приносить тапочки...

- Ваша собака подпускает людей к себе?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?

Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие
прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все
раздвинет, я уже давно сплю!

Фраза из рекламы.
\"Вы когда нибудь задумывались над тем, насколько
вы отличаетесь от вашей
собаки?\"

У вас моpщины, сyхая кожа, кpивые ноги?
У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки,
подаpенная мyжy, мгновенно веpнёт вам
былyю свежесть и пpивлекательность.

Это какой же садист крутит по телеку рекламу
пива в утренние часы по понедельникам и после
праздников?!

Детский сад на прогулке проходит мимо
милицейского участка. Дети заметили огромную
витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает
Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей
обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму,
чем фотографировать и рекламировать!

Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не
значит ли это (на самом деле следующее):
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает
давление и приводит к инфаркту)
* Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает
потребности организма в витаминах и минералах
(каждая таблетка содержит лошадиную дозу)
* ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости)
* Контрольная группа активно занималась спортом
(играли в домино)
* Противопоказаний у аспирина UPSA практически
нет (всего-то несколько десятков, из них всего
несколько смертельных)
* Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную
безопасность (за время недельных испытаний -
всего то 36 беременностей и 19 венерических
заболеваний)
* Похудеть навсегда (умереть от истощения)
* Ваш организм будет работать, как часы
(песочные?...)

диалог из всем известной рекламы (пожилая дама
спрашивает у молодой девушки):
-\"в чем встречаешь своего друга?\"
-\"хотела в его любимом платье ... но он сам его
наденет!!!\"

Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не
модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть
магазинов \"Шестерочка\"!

Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик,
никого не тpогает, газету
читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин
снялись и в стиpальную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда
слетает и тоже в стиpальную
машину летит. В комнату вбегают два пацана.
Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату
входит обалденная бpюнетка.
Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на
нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов
загpузки. Hехpена было
начинать с занавесок!

Жопа подала жалобу в ООН по трём пунктам:
1. К её голосу никто не прислушивается.
2. Она разделена на две половины.
3. Пресса доходит до неё в последнюю очередь.

- Что надо сделать, чтобы у блондинки
засверкали глаза?
- Посветить ей в ухо фонариком.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга - идите
на улицу, я только что полы вымыла\"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись чтоб эта гадость отстиралась\"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему\"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с
собой в магазин!\"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя
отшлепаю\"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп\"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло
с родителями, как тебе\"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю\"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами - на всю
жизнь так останешься\"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
\"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь\"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

Работают на поле колхозницы морковь дёргают.
Одна выдёргивает и кричит-О это как у моего!
Подруги-что,такой большой?
Она-да не,такойже грязный.

После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а
ковер на стене висит...

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа, если мальчик с девочкой, как это
называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастешь, узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!