Сильный туман. Едет женщина за рулем,
ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина,
естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из
машины бежит к водителю.
- Какого чертa Вы так резко тормозите?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач,
принимавший роды, сразу же заметил две
странности. Во-первых, девочка беспрерывно
хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки
был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,
то обнаружил противозачаточную таблетку...

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет
маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни
занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, -
это ясно... Но откуда ты
знаешь, что твой парень занимался этим в первый
раз?
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики -
лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не
помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа
вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа
ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики
мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла! Hаглые, борзые! Сами
сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Уезжает муж в командировку на два месяца и
говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку, механическая
собачка Лелик. Это если тебе
секса очень захочется в мое отсутствие, ты
просто скажи \"Лелик ко мне!\", и он доставит тебе
такое удовольствие... Ну, уехал муж проходит
неделя, вторая - жена все не решается позвать
Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. В
общем, собралась с духом, встала на карачки и
говорит:
- Лелик ко мне!
Тут такое началось... Лелик ее и так, и сяк её-
час, другой без остановки. Жена
уже вся в оргазмах извелась - сил уже не
осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит
во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни \"Лелик ко мне!\"...
Ну послушал ее Петрович, крикнул. Проходит
время, муж возвращается из командировки заезжает
во двор, смотрит: тишина, никого нет только
Петрович стоит с ружьем в руках и перепуганный
такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом....

Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу... И вдруг в разговор
вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем
счету осталось 0.5$

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - член не влазит в трубку.

Московская милиция арестовала группу зоофилов.
При задержании использовались специально
обученные собаки.

Однажды известный русский исследователь
Пржевальский встретил лошадь. ... Через год она
перешла на его фамилию.

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас
совещание, вернусь часа в два ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался
поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Тогда это была не моя жена.

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo
вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe
жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины,
шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy
ты чиcтишь...

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из
двух: либо ты изменила мне, либо собираешься
изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой
женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к
разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Зовет к себе султан евнуха и говорит :
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Тот оформил.Чуть позже - вторую, потом - третью,
4-ю - 10-ю.......20-ю......24-ю.
Послали евнуха за 25-ой.А он ,бедняга,уже весь
черный, в мыле,еле дышит.И говорит султану :
- О, мой господин!
Объясни,как же так,я вожу к тебе твоих жен,уже
вымотался весь,а ты как огурчик?
А султан ему и отвечает :
- Утомляет не любимая работа,а бесцельное
скитание по коридорам!

Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в
котором плавают бегемоты.

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся
только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что
не посмотрела на часы, потому что готовила
завтрак...