Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
\"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым
всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на
своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в
Средней Азии. До революции он был неграмотным, а
после революции русские научили его читать и
писать, строить дома и носить джинсы.\"
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема
сочинения была \"Каким я представляю себе
Гагарина\", а не \"Каким я представляю себе
татарина\"!

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем
поставила двойки, потому что в
предложении: \"Крокодил Гена лежит на гальке\"
слово \"галька\" все написали с большой буквы.
Один Вовочка получил 5 потому что написал это
слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему
ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не
считаю!!!

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его
(у)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его
место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить
прекратишь???!!! ;Е
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца
деpжим.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое
колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу,
как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах.....!

Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы
надел…

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут
Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода
солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста \"Куда едем?\", треснусть
его по голове сумочкой и сказать: \"Не твоё дело,
скотина!\"

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач,
принимавший роды, сразу же заметил две
странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-
вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина
очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень
сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье
самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений
взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это
зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

Bсе женщины живут пo принципу: \"любить нельзя
испoльзoвать\", а вот где ставить запятую, каждая
выбирает сама...

Мы Оливье смешаем с виски, и встретим новый год
по свински!!!!

Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал член — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!

Когда зевает мужчина, он демонстрирует свою
невоспитанность.
Когда зевает женщина, она демонстрирует свои
возможности.

Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

Новая смс игра! Пошли смс с номером своего друга
в военкомат и наблюдай, как будет проходить
весенний призыв!!!

Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но
всё могут.
Терапевты - это врачи, которые всё знают, но
ничего не могут.
А патологоанатомы всё знают и всё могут, но уже
поздно...

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает
Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот
этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться

Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова
забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько
накладных ресниц и фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.