- Вот вам мужчинам только -секс, секс, а нам
девушкам - внимание надо!
- Внимание! Сейчас будет секс!

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

- Как там Колян?
- Отмучился.
- Умер?!
- Нет, развелся!

Грязные руки, дикая рожа,
Дырки в одежде пугают прохожих,
Это не жертва убийцы - маньяка,
Это студент, выходящий с химфака.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить \"ааааа\".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Берут интервью у боксера:
- Зачем вам голова?
- Ну для адекватного анализа и осмысления
поступающей из вне информации... Ладно шучу я
шучу ем я в нее.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай кошка драная!

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат
зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

Пришел мужик в секс шоп.
–Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
–Пожалуйста, есть последняя модель, с
искусственным интеллектом.
–А чем хороша?
–Кусается, царапается – как настоящая.
–О! клево, беру, заверните.
–Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с
китайского, никто не знает как пользоваться,
приходите за ней через полмесяца.
–Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
–Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба,
зайдите к нам еще раз, когда разберетесь,
расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим
клиентам объяснить.
–Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь
покусанный, расцарапанный.
–Спасибо, говорит, очень доволен, царапается,
кусается, как настоящая.
–А в чём искусственный интеллект выражается?
–Не дает!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь
тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу
перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик,
завязала - прекратился храп. Вечером приходит
муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет
пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у
бульдога то же самое. Садится на кровать, долго
думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера
были, но, как видишь, первое место все-таки
взяли.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего
лучшего друга с этой... как ее... Джулией
Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не
мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок!
Где мы будем подарок искать?
- Hу ты дура! Это кино такое - \"Свадьба моего
лучшего друга\". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе
прошлый раз сказала, что пойдем на \"Лебединое
озеро\", кто с удочками поперся?

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и
очень влюбленному, не терпится улизнуть -
погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25
различных сортов фирменного пива из 12 различных
стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и
единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них
замороженные пивные кружки. Он не успел закончить
фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную
кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его
морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре
такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и
обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные
крылышки, \"свинки в одеялах\", грибные шляпки,
полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь...
там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ
ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ
СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И
ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА
СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, A?
...И они жили долго и счастливо.

Как-то Пушкин говорит друзьям:
-Господа! Я написал новое стихотворение!
Стаит статуя три метра ввысь.
А вместо фью-фью кленовыи лист!

Днем позже поручик Ржевскии на балу в окружении
дам:
Барышни, я вам прочитаю новое стихотворение
гениального Пушкина:
-Стоит статуя три метра ввысь!
А вместо х*я-кленовыи лист! Фью-Фью

То,что выжил-это радует,
огорчает то,что из ума.

Под новый год 18-летние девушки гадают.
А в тридцать,понимают,что не угадали.

Моногамия по холостяцки:верность одному
порнографическому фильму.

Если чувствуешь за собой вину,главное не
оборачивайся,постоит да и уйдет.

Традиционный мальчишник - это всего лишь
отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный
и даже не мальчишник.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане,
достаёт телефон, звонит домой - жена берёт
трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и
спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...