Путин:

— Надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.
— Я просто пленён твоей красотой. Ты как вспышка света, во мраке моих будней. Только любовь к тебе, держит меня на этой бренной земле. Ни о чём другом думать не могу.
— Не звезди! Просто жахнуть меня хочешь.
— Девушка, вы кем работаете?
— Я руками вожу...
— Что?
— Руковожу я.

И всё вроде бы в Германии хорошо, Фима...

Но вот утром проснешься, а в городе немцы!
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.
— Все эти звёзды я дарю тебе — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.


За Колобка… — тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

— Господин, мэр! Мне кажется, что с ценами на воду вы перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют...
— И я вам таки скажу Изя, что женщина, она — как прокуратура...
Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить...

-Мадам, познакомимся?

— Ой, я с незнакомыми не знакомлюсь..
— Шоб я так жил… Вы шо, знакомитесь со знакомыми?

/*//

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу...


— Мне не ехать?

— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
-Да!


Песенное.

— С чегооо начинается Родина?
— С проверки в твоём багаже...


— Имеете ли вы судимость?

— Нет
— Есть ли родственники за границей?
— Нет
— Были ли у вас психические заболевания?
— Нет
— Национальность?
-Да!
///
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

— Фима, Вы же знаете, шо я Вам послана с небес.

— Дааа,… жаль токо, шо «Железный купол» не сработал...

***

Дорогая редакция, хочу развестись с супругом, но боюсь, шо ему без меня будет лучше.
Подскажите, как быть?


— А Вы не подскажите, какого слова не существует в иврите?

— Субботник.
Шаббат шалом!
///
— Доктор, скажите, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
— Нельзя! Сначала Вам таки нужно вернуться домой...

— Дама! ДАМА!!! Вы просили хлористый калий?

— Да.
— Ой. А я вам дал цианистый...
— И что?
— Доплатите в кассу 32 копейки...

— Давид Моисеевич, вы могли бы одолжить мне 200 долларов?

— Конечно, мог бы. Но к чему вспоминать безвозвратно ушедшее прошлое?
///
— Люся, а Вы бы пошли со мной в разведку?
— Яша, ну ни фига себе — у Вас прелюдия...


Двое джентельменов в кафе, за чашечкой коньяка, ведут интеллектуальную беседу...

— Какая яркая, какая бескомпромиссная, пришла таки и всё с себя сбросила…
— Да, любезнейший, как повезло Вам с дамой...
— Да я, собственно, за осень...

- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.

Я был у неё под номером - первый, в её четвёртой книжке записной.

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Футбол на Руси изобрели аж в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день...

Внучка спрашивает:

- Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?

Потом подумала и говорит:

- А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!


Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?".
В итоге я или ем, или иду спать.
Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

У подруги прочитала статус: "Минус 18 сантиметров!"..
Сижу и думаю, она волосы подстригла, в объемах уменьшилась или от неё муж ушел?

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

У меня соседи – настоящие психи. Ночь, практически 2 часа уже, а они стучат по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…


- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.


Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит:
- Что-то дырка вроде осталась?
Дантист смотрит ему в рот и говорит:
- Да ерунда это!
- Как это ерунда?!
- А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки?
- Ну да!
- Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Когда Софочка сказала: «Зяма, ты таки самый лучший», он сразу понял, шо где-то таки было соревнование...

- Скажите, где в этом городе можно культурно отдохнуть?
- Где-где... везде!

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
- Так... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...

- Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь!
- Что с пьяну не наговоришь...

Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку
И устроила вечером скандал,
Почему?
— Потому, что нашла на кровати черный волос!

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на воровство.

— Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
— Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
— Простите, обознался!

Пикап. Парень девушке на улице:
— Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
— Конечно.
— Тогда давайте сегодня примем душ вместе…

— Люди, которые ни разу в жизни не пробовали собачий корм, вам вообще хоть что-то интересно в жизни?
— Ага. Например, нам интересно, на фига пробовать собачий корм?

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: "жена на пол-часа", "любовница на ночь", "друзья на пол-литра", "дети на потом" и "работа на фиг".

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня… и промолчал. Странный он какой-то…

— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!

К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
— Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
— Вова, нам их ещё аист не принёс!
— Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!
Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании…

— Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" — это совершенно никак не связанные между собой вещи?
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

Женщина — минное поле, которое без миноискателя лучше обойти.

Очень печальная история эволюции из "Женщины, которая поет" в "Женщину, которая всех задолбала"…

— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
Разговаривает дед с внуком:
— Я в твои годы мечтал в космос полететь.
— Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. И лучше, чем "сам дурак", пока ещё не придумали.

— Счастье — когда тебя понимают!
— Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

— Изя, ну и свадьбу ты отгрохал, откуда столько денег?!
— Фима, ну я же давно откладывал себе на чёрный день...

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

Одесса. - Моня, ты со своей женой хоть раз в жизни спорил? - Конечно!!! Хочешь шрам на голове покажу?

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения…

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

-Сара, ты представляешь, он послал меня на три буквы!
-А ты?
-А шо я? Я сказала:" Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе"

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

-Дорогой, ты помнишь, как первый раз меня увидел?
-Конечно! Был солнечный день и ничего не предвещало беды

-Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил бриллиантовое колье.
-Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются...

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

- Алло , здравствуйте , это прачечная ?
- Хуячечная ! Отдел культуры !!