Американские программисты очень долго не могли
понять, почему их русские коллеги при зависании
Windows всё время повторяют фразу \"твой кролик
написАл\" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует
прочитать быстро)

3вoнит oдин кoмпьютepщик дpугoму:
- Чeгo дeлaeшь?
- Tp...xaюcь.
- C чeм?

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза
трёт,
по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше...

Paзгoвapивaют в aвтoбуce двa xaкepa:
- 3нaeшь, у мeня c пиcюкoм чтo-тo.
Becь aвтoбуc нacтopaживaeтcя.
- A тo тaкoe?
- Дa виcит чacтo.
- Moжeт, зapaзa кaкaя?
- Пpoвepял - вce cтepильнo.
- A кpeпкo виcит?
- Kpeпкo, тpeмя пaльцaми нe пoмoжeшь...

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве
написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!
...по ковру - работает!
Думает: \"что бы ещё попробовать?\"
О! По ЗЕРКАЛУ!!!!....
Виндовс:
Обнаружено новое устройство...\"

Приходит программист к
окулисту. Тот его усаживает
напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- \"БНОПНЯ\"... Доктор, у вас
что-то не то с кодировкой!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Объявление в студенческой столовой: Товарищи
студенты! Не подбирайте крошки с пола, не бесите
тараканов!!!

Урок математики в младших классах. Молодая
учительница сидит за столом, обхватив голову
руками, диктует:\"Пишите условие задачи: вчера две
молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки
водки. Вопрос: на кой \"Х\" им была нужнв еще
бутылка вина?\"

Основы ночной фотосъемки на большие расстояния.
Сегодня мы поговорим про ночную фотосъемку
существенно (на километры) удаленных предметов.

1. Основы

Ночью темно. Ночью темно потому, что нет Солнца.
Солнце, как известно, в этот момент освещает кого
то другого в другом месте.
1. Ночь.


К сожалению, известными техническими средствами,
передвинуть Солнце в нужную точку для
осуществления ночной фотосъемки, не представляется
возможным. Поэтому, профессиональные фотографы
применяют разнообразные ухищрения, как то: фонари,
лампочки, вспышки, светосильные объективы,
инфракрасные камеры и т.п.

Для ночной съемки удаленных предметов эти
устройства не годятся ввиду небольшой мощности и
смешного по нашим меркам радиуса действия.

Попробуем решить эту проблему.

2. Необходимое оборудование.

Для осуществления дальней ночной фотосъемки вам
понадобятся следующие предметы.

а) Фотоаппарат с вооооот такенным объективом.

2. Фотоаппарат.


Конкретная модель фотоаппарата не имеет значения.
Он должен иметь синхро-контакт для синхронизации
со вспышкой и, по возможности, дистанционное
управление (желательно по проводам).



б) Технологический ядерный заряд.

3. Технологический ядерный заряд.


При выборе заряда обратите внимание на его
чистоту: в тепло должно уходить не менее 90%
энергии взрыва.

в) Штыковая лопата

4. Штыковая лопата.



3. Планировка съемочного стола

Ядерный заряд (вспышка) и фотоаппарат размещаются
на съемочном столе.
Размеры съемочного стола рекомендуются 100 * 1300
метров. Вспышка и фотоаппарат размещаются на
расстоянии не менее 1000 метров и должны быть
разделены светопоглащающим экраном. Учитывая
необходимость последующего укрытия фотоаппарата от
ударной волны, экраном могут служить стены
капонира, в котором и будет размещаться камера.

5. Съемочный стол.


При наличии времени и желания, съемочный стол
рекомендуем обнести колючей проволокой в три ряда,
ибо у вас есть все шансы в процессе перемещения по
столу лишиться либо ядерного заряда, либо
фотоаппарата, которые будут употреблены местными
жителями в народном хозяйстве.

4. Подготовка к фотосъемке.

Возьмите лопату.

5. Что копать.

Выкопайте укрытие для фотоаппарата. Хорошим
укрытием будет блиндаж или пулеметный капонир на
два пулемета. Их чертежи и порядок строительства
вы запросто сможете найти в любом пособии по
фортификации.

6. Фотоаппарат на боевой позиции.


С пунктом управления фотосъемкой немного сложнее.
Вы же не хотите, чтобы она стала для вас
последней? Проявите изобретательность.

7. Пункт управления фотосъемкой в процессе
строительства.


6. Последний штрих.

Теперь вам осталось только подключить аппаратуру.
Выведите тросик спуска фотоаппарата к себе в пункт
управления. Подключите ядерный заряд через
синхроконтакт. Все. Можно снимать.

Желаю вам, друзья, творческих успехов. Присылайте
нам свои фотографии.

автор: to-the-future
**************************************************************************************************
от serfar: Данная статья вызвала много
заинтересованных комментариев от народа с просьбой
уточнить некоторые профессиональные технические
секреты фотосъемки.Например интересовались как
должна рассчитываться мощность зарада боеголовки,
в зависимости от расстояния до объекта съмки? .Это
один начинающий фотолюбитель собирается сделать на
память снимки Вашингтона. В коментах новичок
получил многочисленные добрые напутствия и
пожелания удачной съемки столицы США.

Mужчины тупеют от жeнских форм, если фитнесс
развивать, то человечество рискует остаться
недоразвитьм

Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много
человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в
медицинский!!!

Объявление в инститyтской столовой:
\"Товаpищи стyденты! Hе бpосайте котлеты и
сосиски на пол,
тpи собаки yже сдохли\".

Пpиходит новенькая учительница геогpафии в
клаcc, а там гогот, визг ну и т.п. Говоpит,
значит: - Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: -
Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает
из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит: - С
ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и
заинтеpеcовать. Идет он в клаcc, а учительница
за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой
откpывает: - Здоpово мужики... - Здоpово,
диpектоp. - А cлабо гандон на глобуc
натенуть ... - А что такое глобуc? - А вот об
этом вам и pаcкажет новая учительница.

Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты
найдешь на столе розовый бланк с уведомлением
что тебя увольняют ?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их
обменивают...

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берёшь?
- Из бюджета.
- А кто туда кладёт?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня
просит...

Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон
Джон... \"Голубой огонёк\" на РТР!

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин...
Так возникла первая зубочистка.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея
таким знаменитым