\"Кашпировский встречает П. Глобу испрашивает:
что это, Павел, у тебя морда избита?
- избили антиглобалисты.

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на
чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату,
садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу,
тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро,
муж на нее с криками, она спокойно проходт в
комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная,
когда отпустили, тогда и прилетела.

Приходит муж домой и видит у себя в постели свою
жену с любовником. Жена подскакивает и кричит:
- И конечно ты будешь верить своим глазам -
бесстыжим, а не моим честным словам

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две
недели назад на похороны ездил.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше
ПОЛУЧАТЬ!

Самые красивые деушки живут в России.

И там, где
припрёт.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
чего-нить пожрать.

Милый,тебе нравится игра \"Что?Где?Когда?\"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи
Зинки?Где ты шлялся позавчера?Когда,ирод ты
окаянный,ты перестанешь держать меня за
идиотку?!

Урок русского языка в украинской школе:
- Петро, слово \"шабля\" переводится как \"сабля\",
а не как \"тихо, девочка\".

Муж, жена, ночь, секс.
Она:
- Дорогой,как-то туго идет..
Он:
- Я его вдвое сложил.

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шуму много,
а реально посмотреть не на что.

- Как тебя зовут?
- Вечером- \"хам\" и \"подлец\",по утрам -
\"солнышко\" и\"зая\", а днем Василий.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из
них недавно познакомилась. И вот у них такой
диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать - не дать?
- Звонить - не звонить.Дать-то точно дам.

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
Мужчина открыл для себя цвета и придумал
живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала
макияж.
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала
болтовню.
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала
колдовство.
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и
придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.
Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс.
Женщина открыла для себя секс и придумала
мигрень.
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил
полный пиздец...

мама, я никогда не буду иметь ребенка. Ну почему
доченька, ты молодая, здоровая. Я никогда не смогу
проглотить эту гадость!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил,
смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке
помочь вам на кухне.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила
с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро
пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от
нетерпения попробовать все то, о чем она
говорила!

Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне.
- А муж?
- Его нету.
- А где он?
- В Интернете...

- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне?
Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня
уже есть. Знакомься: моя жена Катя...