Заходит пациэнт к урологу.
Уролог:на что жалуетесь.
Пациэнт:понимаете доктор у меня жена в рот берёт.
Доктор:ну так этоже прекрасно.
Пациэнт:да,так веть она вилкой берет.

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: \"Сарочка,
открой\". - Нет, не открою. - Сорочка,
пожалуйста, открой! - Нет! - Сорочка, открой!
Послушай чем, я стучу! - Входи, пошляк! Входи,
циник…

Ночью по темной улице идут русский и еврей.
Вдруг их останавливают грабители: - Быстро
гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит
еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня,
возьми - я тебе был должен пятьсот рублей…

Изя, откуда фингал? - А минэ хотели дать под
зад, но я таки дико ловко увернулся.

ххх

Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-
за двери: - Разве это жизнь?

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает
раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе
некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? -
Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей
налоговой декларации, в статье расходов, он
указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите,
вы получали эти деньги? - ??? Не волнуйся, сын
мой, прям завтра всё и получу!!!

В отделе кадров: - Ф.И.О? - Рабинович Исаак
Соломонович. - Национальность? - Русский. -
Русский? - А Исаакиевский собор, по- вашему,
что - синагога?

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор
сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? -
Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: -
Сегодня ми изучаем степени сравнения
прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу
примеры. Берем слово \"хорошо\". Сравнительная
степень - \"лучшЕе\", превосходная степень -
\"очень хорошо\", и степень, которая ни с чем не
сравнится - \"чтоб я так жил!\" ПонЯли? Тогда
возьми, Моня, слово \"плохо\" и сделай с ним то же
самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную
степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и
последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

Хаим звонит домой: - Сарочка, я сегодня ночевать
не приду, мы тут y Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты
слышал, они там y тебя в преферанс играют...

Старый еврей впервые в опере. Дают \"Евгений
Онегин\". Достает соседа вопросами: - Скажите,
это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-
ннет... - Хм... - А это кто? - Татьяна. - А она -
еврейка? - Нет! - ... А это кто? - Ленский,
Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей!!! - Вот
увидите, его убьют!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий
Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и
плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею
доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же
здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей
смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к
Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас
коммерции...

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло?
Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести
на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в
своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На
следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ
и требуют показать все его дрова. Раскалывают
каждое полено, ничего не находят и в гневе
уходят. Через некоторое время у Исаака звонит
телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? -
Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя
очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Раввин по окончании молитвы в синагоге
обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас
русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот
завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол, и
так, завтра надо принести бутылку - ну, и так
далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми
бутылку воды. Полный котел водки - кто же там
заметит? Так и сделал. На следующий день
подходят евреи по очереди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным
взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа...
Вот за это нас русские и не любят...

Устав армии обороны Израиля.
- Во время обсуждения приказа с командиром,
запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой
родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов
командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай -
прострелят руки!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр
разворачивает газету на иврите
и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время
в состоянии полной фрустрации все это созерцает
и наконец выдает: - Я, конечно,
дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Учительница пишет записку матери ученика:
\"Уважемая, Сара Абрамовна! Моню надо мыть! Моня
плохо пахнет!\"
Ответная записка:
\"Уважемая, Софья Соломоновна! Моню надо учить!
Моню не надо нюхать!\"

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя
такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня
даже бьют!

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше,
чем царь!
Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...

- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!

В школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко
фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу
фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если
есть - зачем портить с ним отношения?

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать
лет имели за оргазм, на самом деле астма!

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит
Рабинович и чистит желающим ботинки.
К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не отдолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком
договор - они никому не чистят ботинки, я никому
не даю кредит!

- Абрам, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда ложит?
- Сара.
- А где Сара берет деньги?
- У меня.
- А где вы берете деньги?
- Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же
говорю - в тумбочке!

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Язя приходит из школы и радостно докладывает
папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты
заполняли, так я написал, что - русский. -
Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине
ездил? Теперь будешь, как все русские, на
трамвае. Ребенок к маме: - Мам, я - русский. -
Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь
будешь, как все русские, картошку. Уже без
прежней радости к деду: - ...[аналогично]... -
Ты раньше на карманные расходы сколько получал?
Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья
усаживается за стол, взрослые принимаются за
курицу, перед Изей - картошка. Взрослые
улыбаются, перемигиваются и спрашивают у
погрустневшего и молчавшего ребенка: - Ну,
каково оно быть русским? - Вот только полчаса,
как я русский, а как я уже вас - евреев -
ненавижу!

- Известно, что мужчина отличается от мальчика
стоимостью игрушек.
-А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки,
а женщины - твёрдые.

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для
кончающих, а я никак начать не могу...

Объявление: Для съёмок обнажённой натуры
требуется фотограф, имеющий опыт работы с
большой выдержкой.

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с
половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

На исповеди у священника.
- Батюшка, Я очень грешен.
- В чём же ваш грех,сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы,сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка
богатая!!!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся
любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся
любовью!

12 ночи. Муж говорит жене: - Маша, можно?
- Нельзя.
2 часа ночи: - Маша, можно?
- Нельзя.
4 часа: - Маша, можно?
- Ну ладно, слезай.