Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы
в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка
перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные
геи подумали, что это подарок...

Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

В богатом человеке раздражает не то, что он
может купить тебя с потрохами, а то, что ему это
совсем не нужно.

Советы гурманам:

Не спешите выбрасывать обёртку от ириски,
которой вы закусили. Вы можете занюхать ею
следующую рюмку.

— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными
грехами и запрещены.
— И как запрет, действует?
— Какое там… Рефлексы то безусловные!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою
защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она
ни слова против не сказала, ни движения какого…
Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди
помыто!

Известный окулист празднует юбилей. Коллеги
дарят ему прекрасно выполненный макет глаза.
Принимая подарок, он шепчет про себя:
-Хорошо все-таки, что я не стал гинекологом.

Психиатр ласково спрашивает у пациента:
- Ну, и почему вы решили, что у вас белая
горячка?
- Ну как же доктор?! А вот эти зеленые
чертенята, которые по мне бегают все время! – и
принимается энергично что-то с себя стряхивать.
Врач в испуге вскакивает:
- Что ж вы их на меня-то стряхиваете, батенька?!

В палату заходит человек в белом халате и
начинает измерять рост пациентов.
- Так, сто семьдесят два – хорошо. Таак, сто
шестьдесят восемь – отлично! Таааак, - сто
восемьдесят четыре, - озабоченно покачивает
головой и цыкает языком.
Пациент встревоженно спрашивает:
- Что-то не так доктор?
- Какой доктор?! Плотник я.

К Чапаеву приходит Петька.
- Василий Иванович! Ты не спишь?
- А в чем дело?
- Пить будешь?
- Буду!
- Давай три рубля.
- Хр-р-р-р

- Сара! Мой сифилитик у тебя?
Из окна Сары кричит Изя:
- Сколько тебе, Роза, повторять! Не сифилитик, а
филателист!

По улице идет Изя. Видит, возле банка Мойша торгует
семечками. Думает: \"Мойша торгует, значит, деньги
водятся\". Подходит к нему и спрашивает:
- Мойша. Дай десятку взаймы!
- Изя! Видиш. За мной банк. У меня с ним договор
заключен.
- Мойша! У тебя гешефт с банком?
- Какой гешефт?! Просто, банк обязуется не торговать
семечками, а я не даю кредиты.

Приходит Мойша в синагогу на бывшей ул.Московской во
Львове. Просит Раввина:
- Равви! Решил ехать в Америку. Негде деньги оставить.
Боюсь перевозить через границу такую сумму.
- Сколько?
- Вот этот мешочек, хотя, в нем $50 000.
Равви вызывает всех кто был в это время в синагоге.
- Вот Мойша. Наш прихожанин, принес на сбережение
пятьдесят тысяч долларов. Прошу быть свидетелями, что
он оставил на сбережение эти деньги.
Мойша уехал и вернулся через несколько лет. Пришел в
синагогу и попросил вернуть оставленную сумму. Раввин
снова вызвал всех прихожан и спросил:
- Ко мне пришел Мойша и спрашивает про какие-то
деньги! Вы что-нибудь слышали о деньгах, которые якобы
оставлял Мойша?
- Нет. Ничего не слышали! - ответили прихожане. Мойша
недовольный пошел к выходу. Его догнал Раввин и сказал
на ухо Мойше:
- Вот видишь, с кем приходится работать!

Война. Командир партизанского отряда раздает бойцам
листовки.
- Распространить среди местного населения!
На следующий день все отчитались о проделанной работе.
Нет только Мойши. День нет, два не.
На третий день приходит Мойша и приносит толстую пачку
рейхсмарок.
- Ох, и не ходовой же товар эти листовки, товарищ
командир!

Hью-Йоpк, Бpайтон Бич. Кваpтиpа эммигpанта из
СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши,
замечает, что женщина, котоpая накpывает им на
стол, весьма непpивлекательна собой. - Мойша,
это и есть твоя хваленая домpаботница?!! - Ты
что меня за идиота деpжишь? Стал бы я бpать в
пpислугу такую уpодину. Это моя жена - Саpа!!!

ххх

Один еврей просит у другого коробок спичек,
прикурить, а тот ему отказывает. - ЕсСарочка
жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все
плохо. Абрам ей отвечает: - Сагочка, ну кому
сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу
лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: -
Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе
хуже всех?

ххх

По Евpопе+ концеpт, посвященный 50-летию Победы.
Звонок. Стаpый евpей: - Вот, мой бpат, Яков, всю
войну пpослужил в истpебительной авиации.
Пеpедайте, пожалуйста, для него \"Маpш евpейских
истpебителей\"! Ведущий туда-сюда - нет в
фонотеке. Говоpит: - Вы знаете, но специально к
этому концеpту мы отобpали более 3000 военных
песен, но сpеди них нет такого маpша! Евpей: _
Как нет!!! Римский-Коpсаков \"Полет Шмуля\"!

ххх

Абpам звонит по телефону: - Алло это база? - Да
это база - А кто у вас диpектоp? - Иванов - Это
что военная база????

ххх

Еврею говорят: - Вы слышали, завтpа обещают 44
гpадyса в тени? - А кто Вас заставляет ходить в
тени?

ххх

В одесский оперный театр приходит певица: -
Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса
проверяют?

ххх

Клиент пришел в одесский проектный кооператив. -
Извините, товарищи, мне крайне необходима
консультация специалиста по вопросам
архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? -
Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только
обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на
громоотводе! - Исаак, ты знаешь, кто по
национальности Мао Цзе-дун? - Да, нуу. Не может
быть!!!

ххх

Одесса 2000 года. Разговор в очереди: -
Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он
еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! -
А мне кажется, еврей. Давайте спросим. -
Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я??
Еврей?? Поц я, а не еврей!! Продаю Софу. Тел.
123-@@-67, Марк Абрамович.

ххх

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это
что? - Спрашивают его на советской таможне. -
Это не \"что\", а \"кто\"! Это - Владимир Ильич
Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на
израильской таможне. - Это не \"кто\", а \"что\"!
Это - Золотая рамочка.

ххх

- Жора, куда ты идешь? - На остановку
автобуса... - Что, куда-нибудь едешь? - Нет,
жена попросила насобирать там пуговиц.

ххх

В Одессе к человеку приходит приезжий и
спрашивает: - Простите, вы не знаете, как пройти
на Дерибасовскую? - Я?! Я не знаю, как пройти на
Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где
Дерибасовская...

- Жора! Жарьте рыбу. - Так рыбы нет! - Жора, вы
жарьте! Рыба будет.

ххх

Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын
собираются обедать. У отца выпадает из рук
ложка, но он успевает её поймать прямо перед
падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая
со школы дочь и с порога говорит: - Папа, тётя
Хая в лифте застряла.

ххх

Едут в поезде еврей и русский студент-
семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя
будет карьера? - Ну, если хорошо закончу,
поступлю в духовную академию. - И все? - Ну
стану попом, а если хорошо закончу, может и
повыше пост получу. - И все? - Ну, если все
удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну,
по максимуму, к концу жизни - епископом. - И
все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И
все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну
один из наших мальчиков таки выбился...

ххх

Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? -
Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом
костюме?!

Эй, еврей, который час? - спрашивает прохожий у
Абрама. - Если ты смог заглянуть мне под штаны,
чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог
заглянуть под жилетку, где я ношу часы?

ххх

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же
поправляться нужно!

ххх

Умирает старый армян. Собрались возле него дети,
он им и говорит: - Берегите евреев!!! - ? - А
как вырежут всех евреев примутся за нас!!!

ххх

- Хаим, ты, что сидишь на заборе и чешешь зад? -
Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать
забор?

ххх

- Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их
никто не любит.

ххх

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. -
Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да
нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в
Америку не хожу.

ххх

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к
раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди
нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин,
пусть каждый выскажет свое мнение. Первый
рассказал, и раввин сказал - ты прав! Рассказал
и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби,
как это можно - и этот прав, и этот прав? На что
раввин ответил - и ты тоже прав…

ххх

Одна контора занималась продажей зубных щеток.
Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один
прекрасный день в кабинете у босса возник
маленький плюгавенький мужичок, который сказал: -
Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток.
Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В
первый же день он продал 500 штук, на следующий
день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный
шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно
стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок
звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает
мужик. - Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по
пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить
зубную щетку! - Пошел на х%й! - Ховофо, я пойду,
но не фотите попфобофать этот замечательный
фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт: - Тьфу...
г%:вно какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить
зубную щетку...?!

ххх

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему
таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц
через границу провозить нельзя. Можно только
тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай
орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом -
но вывози!

ххх

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков
состав населения в Одессе в процентах? - Десять
процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят - местное население.

ххх

- Ты знаешь, Хайм, я дала маху! - Как? Мах ведь
уехал! - Да нет, я потеряла три рубля. -
Послушай, лучше бы ты дала Маху!

ххх

- Знаешь, Сеня, я что-то перестал понимать
Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов -
зачем же он его убил?

ххх

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой
человек, внимательно смотрит на светофор и не
переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий
не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец,
почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже
дважды загорался зеленый свет? Старик резко
поднял голову и, двигая указательным пальцем
перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю!

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки
счастливы. - Вы живёте вместе? - Нет, они
остались в Одессе.

ххх

- Муля, Вам сколько лет? - Сорок. - А по
паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет
сидел!! - Так шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так
жили!!!

ххх

Купил ответственный работник отрез на костюм.
Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся
шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу, и ему в первом же
ателье, сшили костюм. Он удивляется: - Вот, а в
Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по
фигуре. - Это вы в Москве фигура, а у нас -
ничто. Вот вам еще и кепочка.

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? -
спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза
Моисеевна, она так спешит, что не может даже на
минутку зайти к нам!

ххх

Загадка: \"Без окон, без дверей, а внутри сидит
еврей?\" Ответ: Сара беременна.

ххх

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает
Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. -
Доктор, вы мне льстите.

ххх

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его
спрашивает: - Что это с тобой? - Таки лекарство
принял. - Ну и что? - Таки там написано на
коробочке - после приема пищи!

ххх

Приезжий спрашивает у одессита: - Так, где же
ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на
троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. -
Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я
ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно
выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?

ххх

Ночью на станции Одесса останавливается
пассажирский поезд. Открывается одно окошко: -
Что это за станция? - Одесса. - А почему так
долго стоим? - Паровоз меняют. - На что? - Как
на что? На другой паровоз! - Тогда это не Одесса.

ххх

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я
уезжаю в Израиль!

В школе идет урок у младших классов. Учительница
спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем -
Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя,
кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем!

ххх

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. -
Айвас, - представляется один, - по-русски -
Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-
русски... - По-русски - траншей, - помогает
одессит.

ххх

Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у Вас
родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу таки
делать.

ххх

- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? -
Ну, таки, из тумбочки. - Нет... ну а в тумбочке
они откуда они берутся? - Ну, таки, Сара
кладёт... - А Сара, откуда берёт деньги? - Ну,
таки, я даю... - Так вы-то, откуда их берёте?? -
Ну, таки, из тумбочки!

ххх

- Сорочка, я так люблю тебя. - Почему же ты
раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог
знать, что ты выиграешь гринкарту?