Сидят охотник,рыбак и узбек.
Охотник:,,люблю ОХОТУ!Вумаете мне рыба нужна?
Нет!Сам процес интересует!!!!\"
Рыбак:,,А я рыбалку ЛЮБЛЮ!Думаете мне РЫБА нужна?
Нет!Меня процес интересует!!!\"
Узбек:,,А у менч много детей....Вумаете мне ДЕТИ
нужны?НЕТ!!!!Меня ПРОЦЕС интересует!!!\"

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл*ми питается!

Она-Ты обещал на мне женится!!!
Он-Моло ли чего я обещал,когда был НА тебе

Если у человека нет чувства юмора, у него по
крайней мере должно быть чувство, что у него нет
чувства юмора...

\"Интернет - пункт приема, обмена и сбыта
краденого остроумия!\"

Вопрос чукче:
-Какая нация самая тупая?
Ответ:
-Армяне,однако.
Вопрос:
-Почему?
Ответ:
-У меня сосед армянин.Уже 10 лет я объясняю
ему,что моя жена-это не его жена.
А он не понимает,всё равно приходит к нам и спит
с ней

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс,
а также готовку,
уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы,
и доброжелательно
смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о
девушках. Такие они
во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то,
что они на самом деле
терпеть не могут?

Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь
ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя
Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

Звонит парень в пожарную и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской
конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан,
ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской
конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько
раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек
говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской
конопли, посадил у себя на даче. Тут у соседа
дача горит, вы когда приедете коноплю не
потопчите, пожалуйста.

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким
необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим...
Решил узнать!

На мотоцикле несется наркоман. На обочине его
тормозит гаишник. Наркоман останавливается,
гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

ГАИшник останавливает водителя. Глядя на
документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чьё?
ГАИшник:
\"Чья Чьё\",.......китаец что ли?

опдлоэжл

Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: \"Налево пойдешь –
смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня
погубишь\".
Повернул Илья направо, а конь ему говорит
человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на
помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап
Мойдодыра.

Решила блондинка развеять миф о своих коллегах
блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все
воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет,
села за руль и поехала в очень заброшенный
населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит
постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка
вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе
загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь,
то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут
пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей
вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие
волосы, а ты за это поставишь собаку на место?

Страшилка.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин
кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни
за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не
бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с
пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын
их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Жила-была Золушка. И вот сестрицы ейные с мачехой
укатили на бал. Сидит Золушка одна-одинёшенька,
грустит. Тут вдруг появляется добрая фея. Говорит
ей, мол не грусти, подруга, ща всё устроим.
Наколдовала ей платье, туфли, прическу, красивый
макияж и маникюр, карету из арбуза и всё такое
прочее. Села Золушка в арбузную карету, а фея ей
и говорит: мол чтоб в 12 ночи дома была, а не то
в арбуз превратишься.
Приехала Золушка на бал. А перед балом был
банкет. И села она рядом с принцем своим любимым.
На десерт был арбуз. Как только его принесли,
принц прямо-таки вгрызся в него, сосал его,
лизал, аж причмокивал. И повернув к Золушке лицо,
всё в арбузной мякоти, семечках, спрашивает:
— Так когда тебе домой?
Золушка подумав:
— В два, в три… Да во сколько захочу!

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- У меня пропала эрекция. Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот...
Сделайте мостик... Одевайтесь.
Затем говорит мужу:
- Успокойтесь, все у вас в порядке.
- Но у меня же нет эрекции!
- У меня тоже.

Представляете, как было бы классно, если бы и
женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.