Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких
движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда
вам страшно...

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:
Почувствовав недомогание, немедленно прекратите
домогаться.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь
телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Новогоднее поздравление от военкомата: \"Снова
годен!\"

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и
красивую у них жезлы сами поднимаются.

Муж под утро является домой,жена набрасывается на
него:
--Где ты был?Я всю ночь ждала,глаз не сомкнула!
Муж устало:
--А ты думаешь,я спал?

Из дневника иракского партизана:
\"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и
захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и
захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности \"Лукойла\",
долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню...\"

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю
дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча
лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему
меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой?
Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч
\"кладенцом\" прозвали, что клад ищет, а потому, что
как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Объявление:
\"Приглашаем девушек на постоянную
высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на
уровне пользователя.\"

- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа ?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и
больше его никто не видел.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби
чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Запись в школьном дневнике: \"Бросил под ноги
завучу Дарье Николаевне 100 $ , чем поставил её
в неудобное положение\".

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя
напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

Простудился гинеколог: голос у него пропал...
Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они
хотят!

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка,
еще не совсем смышленная, но в возрасте
достаточном, чтобы некоторые вопросы решать
самостоятельно. Поручили ей позвонить в
ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился
следующий диалог (отец присутствовал, а затем с
удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Представляешь, у моего друга хозяйство 30
сантиметров. В голове не укладывается!

Отец сыну:
-Сходи к соседу попроси у него долото.
- Папа, сосед сказал ,что унего нет его.
- Вот скряга,достань наше из подвала.

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у
другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!