Встречются оптимист и пессимист.
Пессимист:
-Не стоит!
Оптимист:
-Как не стоит?! Да не може такого быть! У всех
стоит, у него - не стоит! Да наладим мы сейчас!
Пойдем в баньку, там водка, девочки... Все будит
путем!
Пришли в баню, все как оптимист обещал.
Пессимист:
-Вот видишь - не стоит!
Оптимист:
-Даааа, не стоит. Зато как весит!!!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Расстояние - вещь не физическая, а
метафизическая. Километр до магазина за хлебом -
далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня
третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в
Интернет выйти страшно.

Постарайся уж пожалуйста,единственно кто
интересен здесь,да и не только здесь

Огромное спасибо!!! Постараюсь и в дальнейшем не
разочаровать.

Полностью поддерживаю,на счёт Борода 55,он
просто умница,всегда интересно читать и
слушать,очень грамотный и интересный человек

Молодец, Борода55!!!!! Читаю с удовольствием...

И еще чуть-чуть:

Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не
Олимп, а Везувий.

Не забывай, что ничто так не возвышает единицу,
как стоящие за ней нули.

Незнание законов не избавляет от
ответственности.
Знание - часто.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в
основном приходится иметь дело с мужчинами.
(Джозеф Конрад)

Когда государство повернулось лицом к человеку,
человек закричал от ужаса.

Наш вклад в общий котёл смогут оценить только
черти в аду.

Опять мы пошли своим путём, но к той же
матери...

Немного афоризмов:

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас
пошлют по-русски.

Когда некому отдаться - женщина полностью
отдается работе.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному
их нарушают.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то
можно остаться и без обеда.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она
ворчит днем.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает…
особенно своего и особенно на морозе.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя
на самом деле у них слабые нервы...

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было
20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2
раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он
во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступил в
понедельник???

Планировать отпуск очень легко: начальник
говорит когда, жена говорит где...

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня
день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на
дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется
выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

У всех людей мозг появляется уже в зародыше, у
некоторых он так в зародыше и остается.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду
не водой, а разбавленным вином. Решил
попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Гениальность - не инфекционная болезнь. И
половым путем она не передается. Я, лично,
проверил это три раза.

Фраза начальника \"У меня появилась интересная,
перспективная идея!\" -
верный признак того, что у вас появилась нудная,
бестолковая работа.