Один хороший поворот приносит большую часть
одеяла.

На детских кубиках буквы \"У\", \"Х\", и \"Й\"
находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Не надо болеть за народ – он и сам любит брать
больничные!

Жизнь – игра, просто наше положение вне игры.

Мужчины не дураки: на умных не кидаются.

Женщины, не набивайте себе цену, она и так нам
не
по карману!

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные
проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На
пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично!
Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож,
если не перестанешь столько жрать!

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот
за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с
шампанским.
Кот:
- Что попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для
тебя заделаю.
Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку
спряталась. Кот к мышке говорит:
- Мышка так нечестно ты же обещала.
Мышка:
- Родной ну разве можно верить пьяной женщине?

Два священника устанавливают на дороге щит с
надписью \"ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ
ПОКА НЕ ПОЗДНО!\". Мимо них, на огромной скорости
проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен
грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать
просто - \"МОСТ РАЗРУШЕН!\"

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?..

Рождение - это единственный светлый момент в
жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда,
куда потом будут только посылать

Муж:
- Доpогая, я должен тебе пpизнаться, что когда я
занимаюсь с тобой сексом, я думаю о дpугих
женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между пpочим, всегда думаю
только о тебе, когда занимаюсь сексом с дpугими
мужчинами

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно
посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его
двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы
вообще до работы
не дошли...

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево,
всегда при этом сказки рассказывает...

Маня:
а давай займемся сексом, но только по асе?

Ваня:
каэш.. тока без прелюдий...

Маня:
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и
пахнут мной.....

Ваня:
я кончил и закурил.

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь
возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

В центре города открылся новый универмаг \"Все для
малыша!\"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты
с коньяком, видеокассеты с французской эротикой,
виагра, заботливо проколотые презервативы...

Женщина не просто просит её выслушать - она просит
помочь ей понять, о чём она говорит.

Если муж не идёт к жене – то жена идёт к
Магомеду!