Две подружки одновременно вышли замуж. На третий
день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по
дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!

Встретились рав и епископ; Епископ спрашивает ;
-Рабе,Вы пробовали когда нибудь свинину?
-Нет,что вы ,это ж не кошер.
- Рекомендую,очень класная вещь!
В другой раз Рав спрашивает у епископа;
-Вы когда нибудь пробовали женщину?
-Нет,что ты,нам запрещено!.
-Рекомендую,очень класная вещь !

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая
ничем не интересуется и ни в чем не разбирается,
и не знает, чего хочет. Во всяком случае, с той
поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не
зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу
купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне
лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу
красную...

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот
это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть \"вроде ничего\". Я хочу
выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает
разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в
голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты
была всю ночь?!

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где
еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется
неп-п-пуганной.

нм)))
А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами
Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал
свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг
вваливаются сразу четверо парней из Медицинского
института. У одного из них в руках настоящий
человеческий череп. Он не знает, куда этот череп
пристроить. В конце концов пристраивает его на
колени к Никите, мол, человек все равно спит,
ничего с ним не случится.
…..
Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль.
Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена,
тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы
смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю:
“Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега
из Анатомички притащил”.
Ответ был бесподобный:
- Ах, череп? Череп - это ничего… А я тут спросонья
решил, что это Смерть мне минет делает….

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20
лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
значит, мне 35 лет.

- Папа, а адрес пишется с одной С, или с двумя?
- С тремя W, сынок.

согласна-длинно,но мне понравилось))))

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы
бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые
сапоги. Каждую осень, *ля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?
Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог?
Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая
девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на
вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете!
Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь
форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что
хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася
обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись
в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что
соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше.
Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные
мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы
поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную,
в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете
на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас
спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас
целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом.
Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть
дверь не запирай - все равно ни один нормальный
человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий
показал двумя пальцами и скорчил жалобную
физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном -
он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б**дь. Ладно.
Ладно. Я бы его и положил может на полку, но
только у нас весь комод забит. У нас там трусы.
Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на
случай войны. А у нас что? - У нас камод забит
бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем
вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите?
Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и
засеките сколько он на вас продержиться,
засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц.
Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце
психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он
себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба \"Давайте
решать проблемы вместе\" закончена - время наше
истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает
мужа на кухне.

-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и
поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!

Максим...растрогал ты меня на ночь
глядя.Впечатлил сильно...История
славная,грустная. Спасибо большое

Молодец, Максим!

Следуйщяя история длинноватая, но ОЧЕНЬ советую
ВСЕМ прочетать!!!!

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех
лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка.
Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на
коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в
окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама –
отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-
детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так
передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо».
Представьте, что завтра у всех выходной, а вам
сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на
большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне
неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону –
молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился.
Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась
поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую
тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки.
Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти
оборачивается к мальчику, не обращая внимания на
тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу
предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит
на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую
ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и
испуганно смотрит на руки нового знакомого.
Бабушка источает подозрительность и брезгливость,
мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не
так картинно и книжно, как это получается у меня
сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим
папой вместе работаем. Вот, видишь, – он
протягивает мальчишке левую ладонь, где на
костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и
он вместо меня работает. Он по тебе очень
соскучился, только у нас тетка-начальница злая,
не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил
подарок передать, только я адрес потерял. Уж
извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не
сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого,
пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый
журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-
бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно
собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не
оторвал, – проговаривает парень негромко, но так,
что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не
слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших
пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он
пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет
Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно
кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих
не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш
крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой
о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог
видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
Вот укрыла, так укрыла,
Поутру меня Хуйня…

Я за хавчик,
Хавчик - в шкафчик!
Я за бублик,
он – тикать!
И, как лошадь беговая,
Шмыгнул, сцука, под кровать!

Я хочу напиться чаю,
Я от жажды аж кончаю,
А ебучий самовар
Припустил, пуская пар...

Что такое?
Что случилось?
Пачиму, бля,
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
Может мне пора в дурдом?

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами-
Нихуйяссе мульт идёт!!!
Всё вертиццо,
И кружиццо,
Славный, бляха, «вертолёт»!!

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает мой Начальник,
Плеть держа над головой.

На ебальнике – ошейник,
На спине его- седло,
На ногах стоит не твёрдо,
Видно, что бухал бухло.

\"Ах ты, гадкий, ах ты грязный,
Неумытый наркаман!
Ты чернее африканца,
Папа твой был обезьян?

У тебя на шее вакса,
У тебя под носом кокс,
Ну а руки, словно крюки,
Явно, бля, нарушен мозк!
Кто же курит так с утра?
Всё! К наркологу пора!!

Рано утром на рассвете
Пиво квасят даже дети
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один тут укурился,
Не посрал и не побрился,
И сбежали от укурка
И чулки и башмаки.

Не забыл, что я Начальник?
Твой любимый М. Додыр?
Подставляй скорее сральник!
Очистительный клистир!
Только он спасёт тебя,
Не боисся, я любя!!!

А не то ногой я топну,
Позову сюда ментов,
И твою малину хлопну!
Не пижжу, мне нет понтов!
И приедет спецотряд,
Будешь ты совсем не рад:
Мебель всю тут поломают,
И тебя, козла, поймают,
Зацелуют, дурачёк!!
Прямо в жоппу,
Прямо в жоппу
Затусуют кабачёк!\"

Он ударил в медный таз
И вскричал: \"Ребята -фас!\"

И сейчас же много клизм
Стали лезть мне в организм!
И давай в меня соваться,
Марганцовкой изрыгаться:

\"Чистим, чистим планериста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет планерист
Чист, чист, чист, чист!\"

Тут и мыло подскочило
И намылило мне зад,
И юлило, и мылило,
И пиздело не впопад.

А от банки с вазелином
Убежал, как от грузина,
Ну а он за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
Он за мною, сцуко, мчится,
Чтобы смазать ягодицы.

Снова вдруг меня укрыло,
(да, «афганка»- это сила!!)
Мне навстречу выходил
Ахуенный Крокодил!!!
Рядом два его пиздёнка,
Два сморчка- крокодилёнка.
(Крокодил- рецидивист,
Жаден, мерзок и гамнист).
Он с Тотошей и Кокошей
Трёх прохожих укокошил.
Заодно и вазелин,
Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
\"Где же бабки за траву???,
Говорит,
Я ж тебя, козёл, порву,
Говорит,
Вообщем, счас я налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!\" -
Говорит.

Как пустился я по улице бежать,
И к Начальнику вернулся я опять.
клизмой, клизмой
клизмой, клизмой
Промывался без конца,
снял симптомы
отравленья
С заторчавшего лица.

И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок:
\"Оближи меня, дружок!\"

А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!
(Бляхо!! Точно бутерброд,
Заскочил мне прямо в рот?)

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
Воротился пылесосик
И давай мне член сосать!.

Тут мой грёбанный Начальник,
Знаменитый М. Додыр,
Почесав об стол ебальник,
Вынул с задницы клистир…
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорит:

\"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хочу я!
Наконец-то ты, паскуда,
М. Додыру угодил!\"

Надо, надо НЕ курить по утрам
Надо, надо водку пить по утрам!
А укуркам-
планеристам –
Стыд и срам!
Стыд и срам!

Да здравствует водка перцовая,
Да здравствует пиво дешевое,
Нахуй! В пизду порошок!
Туда же густой гребешок!

Давайте же , бля, ужираться,
Пить водку и жостко сношатся
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане,
Нет жизни, скажу, бес пезды!

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
Вот укрыла, так укрыла,
Поутру меня Хуйня…

Я за хавчик,
Хавчик - в шкафчик!
Я за бублик,
он – тикать!
И, как лошадь беговая,
Шмыгнул, сцука, под кровать!

Я хочу напиться чаю,
Я от жажды аж кончаю,
А ебучий самовар
Припустил, пуская пар...

Что такое?
Что случилось?
Пачиму, бля,
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
Может мне пора в дурдом?

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами-
Нихуйяссе мульт идёт!!!
Всё вертиццо,
И кружиццо,
Славный, бляха, «вертолёт»!!

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает мой Начальник,
Плеть держа над головой.

На ебальнике – ошейник,
На спине его- седло,
На ногах стоит не твёрдо,
Видно, что бухал бухло.

\"Ах ты, гадкий, ах ты грязный,
Неумытый наркаман!
Ты чернее африканца,
Папа твой был обезьян?

У тебя на шее вакса,
У тебя под носом кокс,
Ну а руки, словно крюки,
Явно, бля, нарушен мозк!
Кто же курит так с утра?
Всё! К наркологу пора!!

Рано утром на рассвете
Пиво квасят даже дети
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один тут укурился,
Не посрал и не побрился,
И сбежали от укурка
И чулки и башмаки.

Не забыл, что я Начальник?
Твой любимый М. Додыр?
Подставляй скорее сральник!
Очистительный клистир!
Только он спасёт тебя,
Не боисся, я любя!!!

А не то ногой я топну,
Позову сюда ментов,
И твою малину хлопну!
Не пижжу, мне нет понтов!
И приедет спецотряд,
Будешь ты совсем не рад:
Мебель всю тут поломают,
И тебя, козла, поймают,
Зацелуют, дурачёк!!
Прямо в жоппу,
Прямо в жоппу
Затусуют кабачёк!\"

Он ударил в медный таз
И вскричал: \"Ребята -фас!\"

И сейчас же много клизм
Стали лезть мне в организм!
И давай в меня соваться,
Марганцовкой изрыгаться:

\"Чистим, чистим планериста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет планерист
Чист, чист, чист, чист!\"

Тут и мыло подскочило
И намылило мне зад,
И юлило, и мылило,
И пиздело не впопад.

А от банки с вазелином
Убежал, как от грузина,
Ну а он за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
Он за мною, сцуко, мчится,
Чтобы смазать ягодицы.

Снова вдруг меня укрыло,
(да, «афганка»- это сила!!)
Мне навстречу выходил
Ахуенный Крокодил!!!
Рядом два его пиздёнка,
Два сморчка- крокодилёнка.
(Крокодил- рецидивист,
Жаден, мерзок и гамнист).
Он с Тотошей и Кокошей
Трёх прохожих укокошил.
Заодно и вазелин,
Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
\"Где же бабки за траву???,
Говорит,
Я ж тебя, козёл, порву,
Говорит,
Вообщем, счас я налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!\" -
Говорит.

Как пустился я по улице бежать,
И к Начальнику вернулся я опять.
клизмой, клизмой
клизмой, клизмой
Промывался без конца,
снял симптомы
отравленья
С заторчавшего лица.

И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок:
\"Оближи меня, дружок!\"

А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!
(Бляхо!! Точно бутерброд,
Заскочил мне прямо в рот?)

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
Воротился пылесосик
И давай мне член сосать!.

Тут мой грёбанный Начальник,
Знаменитый М. Додыр,
Почесав об стол ебальник,
Вынул с задницы клистир…
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорит:

\"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хочу я!
Наконец-то ты, паскуда,
М. Додыру угодил!\"

Надо, надо НЕ курить по утрам
Надо, надо водку пить по утрам!
А укуркам-
планеристам –
Стыд и срам!
Стыд и срам!

Да здравствует водка перцовая,
Да здравствует пиво дешевое,
Нахуй! В пизду порошок!
Туда же густой гребешок!

Давайте же , бля, ужираться,
Пить водку и жостко сношатся
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане,
Нет жизни, скажу, бес пезды!

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
Вот укрыла, так укрыла,
Поутру меня Хуйня…

Я за хавчик,
Хавчик - в шкафчик!
Я за бублик,
он – тикать!
И, как лошадь беговая,
Шмыгнул, сцука, под кровать!

Я хочу напиться чаю,
Я от жажды аж кончаю,
А ебучий самовар
Припустил, пуская пар...

Что такое?
Что случилось?
Пачиму, бля,
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
Может мне пора в дурдом?

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами-
Нихуйяссе мульт идёт!!!
Всё вертиццо,
И кружиццо,
Славный, бляха, «вертолёт»!!

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает мой Начальник,
Плеть держа над головой.

На ебальнике – ошейник,
На спине его- седло,
На ногах стоит не твёрдо,
Видно, что бухал бухло.

\"Ах ты, гадкий, ах ты грязный,
Неумытый наркаман!
Ты чернее африканца,
Папа твой был обезьян?

У тебя на шее вакса,
У тебя под носом кокс,
Ну а руки, словно крюки,
Явно, бля, нарушен мозк!
Кто же курит так с утра?
Всё! К наркологу пора!!

Рано утром на рассвете
Пиво квасят даже дети
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один тут укурился,
Не посрал и не побрился,
И сбежали от укурка
И чулки и башмаки.

Не забыл, что я Начальник?
Твой любимый М. Додыр?
Подставляй скорее сральник!
Очистительный клистир!
Только он спасёт тебя,
Не боисся, я любя!!!

А не то ногой я топну,
Позову сюда ментов,
И твою малину хлопну!
Не пижжу, мне нет понтов!
И приедет спецотряд,
Будешь ты совсем не рад:
Мебель всю тут поломают,
И тебя, козла, поймают,
Зацелуют, дурачёк!!
Прямо в жоппу,
Прямо в жоппу
Затусуют кабачёк!\"

Он ударил в медный таз
И вскричал: \"Ребята -фас!\"

И сейчас же много клизм
Стали лезть мне в организм!
И давай в меня соваться,
Марганцовкой изрыгаться:

\"Чистим, чистим планериста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет планерист
Чист, чист, чист, чист!\"

Тут и мыло подскочило
И намылило мне зад,
И юлило, и мылило,
И пиздело не впопад.

А от банки с вазелином
Убежал, как от грузина,
Ну а он за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
Он за мною, сцуко, мчится,
Чтобы смазать ягодицы.

Снова вдруг меня укрыло,
(да, «афганка»- это сила!!)
Мне навстречу выходил
Ахуенный Крокодил!!!
Рядом два его пиздёнка,
Два сморчка- крокодилёнка.
(Крокодил- рецидивист,
Жаден, мерзок и гамнист).
Он с Тотошей и Кокошей
Трёх прохожих укокошил.
Заодно и вазелин,
Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
\"Где же бабки за траву???,
Говорит,
Я ж тебя, козёл, порву,
Говорит,
Вообщем, счас я налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!\" -
Говорит.

Как пустился я по улице бежать,
И к Начальнику вернулся я опять.
клизмой, клизмой
клизмой, клизмой
Промывался без конца,
снял симптомы
отравленья
С заторчавшего лица.

И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок:
\"Оближи меня, дружок!\"

А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!
(Бляхо!! Точно бутерброд,
Заскочил мне прямо в рот?)

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
Воротился пылесосик
И давай мне член сосать!.

Тут мой грёбанный Начальник,
Знаменитый М. Додыр,
Почесав об стол ебальник,
Вынул с задницы клистир…
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорит:

\"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хочу я!
Наконец-то ты, паскуда,
М. Додыру угодил!\"

Надо, надо НЕ курить по утрам
Надо, надо водку пить по утрам!
А укуркам-
планеристам –
Стыд и срам!
Стыд и срам!

Да здравствует водка перцовая,
Да здравствует пиво дешевое,
Нахуй! В пизду порошок!
Туда же густой гребешок!

Давайте же , бля, ужираться,
Пить водку и жостко сношатся
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане,
Нет жизни, скажу, бес пезды!

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.