Закон Джоунса.
Человек, который может улыбаться во время
неудач, непременно думает о том, на кого он
может свалить вину за очередную неудачу.

Руководство по системному программированию
Штейнбаха.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не
знаете, что с ними дальше делать.

Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы
действительно испортить все, нужен все-таки еще
и человек.

Закон Сатлингера.
Компьютер будет работать лучше, если его
включить.

а Сережа,похоже,для даунов копии выдает,по три
раза!.... или сам с трудом догоняешь текст?

Он был настолько утончен, что вместо туалетной
бумаги пользовался серпантином.

Зачастую женщина обращается с мужчиной, как с
будильником - не даёт довести до конца то, на
что сама его завела.

Реклама:
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально
одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас
раздражает?
Купите себе новый Porsh Carrera 4S, и мужики на
вашу жену больше не взглянут!

В английском гольфклубе появился новый
посетитель, да так ловко кладет все мячи в
лунки, что один из завсегдатаев клуба не
выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом
деятельности.
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек
винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в
сторону своего дома и видит в окне свою
раздевающуюся жену и голого мужика.
- Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов!
- Плачу две: жене в голову, чтобы не мучилась, а
этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на
вопрос: \"в чем дело?\", отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу
фунтов...

МАТЕРНЫЕ:
Преподаватель нарисовал деталь на доске и
говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Хуем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же
мелом!

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не
зайдешь!

Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно
хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи.
Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение
брака, должно быть записано:
\"Заключенный брак считается действительным до
тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в
свое свадебное платье\".

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

- Детский сад только для детей военнослужащих,
вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от
неизвестного солдата?

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы
поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в
потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...

В каждой шутке есть доля правды, и чем она
больше, тем глупее шутка.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как
перчатки.

Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!

Когда всё есть – хочется чего-то большего.

Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да
стоит!

На супружеский долг набежала пеня.

В жизни всегда есть место протянуть ноги.

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Амбиции лучше растут на пустом месте.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,
отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от
сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть
особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее
калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят
за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей
порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было
заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно
тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.