- Мужики! Я только что себе в местном
супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему
голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть
один! Если Вы разговариваете на русском языке
нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Больной на приёме у психиатра.
- Доктор, у меня каждую ночь из-под кровати вылезает
чудовище.
- А вы попробуйте послать его куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудовище:
- Извините, доктор, меня к вам послали.

Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил?
- Да, о Волька...
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку,
ловит голубей и гадит им на головы...

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо
обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90
процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться...
давайте лучше подерёмся!

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу
умножения, её начали печатать на пачках \"Мальборо\".

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит
домой после занятий. Папа у него и спрашивает: - Ну,
Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова
придти.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут...
второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку,
даже если она не наряжена!!!

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает,
что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет
трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и
истошно орет:
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в
то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик...

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За
действиями таможенника с интересом наблюдает
маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как
закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в
автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером
приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать
нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о
женитьбе...

Мужчины как автомобиль - чуть заглядишься, и ты
уже под ним!

Отец говорит сыну:
- У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
- Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
- Я знаю.

Сын спрашивает у отца:
\"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?\".
Папа: \"Не знаю\".
Сын: \"Это кошка на трамвае приехала, а это что
Дзинь-Дзинь, гав-гав?\"
Папа: \"Наверное это собака на трамвае приехала\".
Сын: \"Нет это мама с работы пришла\".