- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в
7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Общественного мнения никто не спрашивает, его
формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого
есть собственное мнение.

Умная жена сделает все для того, что-бы не
узнать о существовании любовницы.

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила,
что лед сверху ломается гораздо легче, чем
снизу...

В нашей сборной по футболу печально не то, что
они мудаки, а то, что они лучшие.

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она
думает, как же мужу сказать? Думала, думала и
придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла
талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на
вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и
говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими
тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на
службу в норковом манто.

А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну,
думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Папа, а что означает \"невеста\"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я
подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь
твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, с ноги, выпихивая ее из автобуса: С днем
рожденья, с*ка!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к
родителям и, застав их за интересным занятием,
говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Садится в такси мужчина напудренный,разодетый в
женское.Ну сами знаете.
Таксист повоачивается и спрашивает:тебе куда?
Мужчинка:да куды угоднай я везде на расхват.

Дневник террориста: День 1-й.Набирал
заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-
й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-
й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за
каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё
дали.Пиво выпили.Заложники не хотят
уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл
ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-
й.Пробубенили самолёт.Весь день
искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу
захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли
водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли
врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли
люди.Сказали,что заложники.Оказалось-
приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на
пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы
авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не
могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не
пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице
погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в
бpаyзеpе \"http://weather.cnn.com\".

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-
том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о
бампер. Выходит... Видит мент валяется под
мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на
ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу,
даёт ему сотню баков и просит его закопать
мента. На обратной дороге сбивает ещё одного
мусора. Возвращается к тому же бомжу, который
уже успел закопать первого мента. НР кидает
второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на
этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке
заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище
проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже
успел набухаться до полусмерти и спит, держась
за лопату, и говорит: \"Инспектор Петренко.
Доложите обстановку!\"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой
по башне, при этом говоря:\"Ну когда ж ты
успокоишься?\"

Операционная. Идет операция. Из-под
операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под
стол:
- Да на, подавись!

В принципе хорошая девушка должна уметь делать
то же, что и плохая.
А так как она - хорошая, то она должна уметь это
делать хорошо!

У гинеколога спрашивают:
- А вот скажите, почему у девушек половой орган
располагается вертикально, а не горизонтально?
- Ну, вы только представьте! Раздвигаете ей
ноги, а там вам кто-то улыбается!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в
спичечный коробок и пошел в поликлинику. И
пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно
обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто чего знает. Пришла
туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей
уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже
давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в
гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички
попросили...

Старая бабуля заходит в кабинет врача.
-\"Сынок ты мабуть глазнюк?\"
-\"Бабушка это правильно называется окулист\"
-\"А, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже
надо\"
-\"Бабуля этот врач правильно называется
стоматолог.\"
- \"Так кто ж ты сынок?\"
- \"Ну а я, Бабуль, по вашему ПИЗДЮК”

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И
вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет
никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот.
На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда.
Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Чёртова работа - ставить прививки от
гриппа бабам с ткацкой фабрики